FULL HOUSE

Legend Of Rainism 香港演唱会已经过去一周有余了，一切都像梦一样，从刚归来的疲惫，之后兴奋的回味，直至现在的深省，我发现一切都回归到原来的位置了。我回归到自己的位置，而郑笨狗也全球得瑟一圈回归首尔了。

这次香港之行，感触良多，无从下笔，抛开云与雨，我在一轮疯狂的追逐之后看到自己的心。我经常说，这样的男人，当初就不应该见。自见了他，我就迷失了自己，忘记了喜欢的理由，开始盲目地追逐，而他的步伐太快，他飞得太高，我追得辛苦，却还觉得离他越来越远，徒增了那许多的烦恼。再次与朋友谈起他，整整一段很长的对话下来，我才发现原来我喜欢他的理由，一直都没变过，是他无止境地努力、谦逊和忍耐深深地激励着我，这是我为何一直固执坚持的理由。当看到他在时代广场和自己的巨幅海报合影的时候，我心里是骄傲的，同时又是恼怒、悔恨的，他对自己五年前的承诺做了一个完美的回答，而我呢，五年后的我还是在原地停滞不前。我想，智薰他想成为我们的偶像，就是这样精神上的偶像吧！

对于追他这件事情，一直是我心里纠结的事情，想念，所以等待，可是心里有点儿害怕见到他，害怕他的无视，破坏了长久以来想念的美感；害怕长时间与他的相随，语言不通，大眼瞪小眼的尴尬，不然就像观看动物一样观看他，这样的形容虽然过分，但是客观看来却贴切至极，可对于‘观看者’和‘被观看者’都是极大的侮辱，首先云对他像珍宝一样守护着，想看他一眼的心情，犹如盼望看到玉龙雪山上的‘一米阳光’；而他对于云的看法，也不该是观摩者，我们是他的云，支持他、理解他的云！所以，每次他来，都在纠结要不要追，追到了能怎样？一解相思之苦？！有时候追的辛苦，就希望他能有所回应，如果没有，必会失望至极；可是换位思考，如果你是他，该如何回应那样灼热的眼神，该交流么？交流什么呢？所以，也许无视，就是最好的处理方式。我这样说话，总会有人说我在帮着他讲话，可是凭心而论，难道不是么？

虽然我一再强调我喜欢他是从品格开始的，可是四年下来，每天每夜关注着这样赏心悦目的男子，不知不觉他已经融入我的生活，朋友见面也会例行的问“你家宝最近怎么样了？”，像在询问我男朋友一样。昨天看完机场的图，我给朋友说“我家宝今天到家了”，朋友很自然的答：“嗯，我家那个明天也到家了。” （朋友在说出差的老公）漫不经心的语气和语句，却让我激动不已，她是很反感我喜欢宝的，准确的说很反感我喜欢他这样疯狂的表现，觉得是耽误了我的人生。这次去香港，也是指着我能了了心愿，就此死心，没想到我回来给她讲“我根本放不下他，这次回来更是永远放不下了”。

我周围的人都在让步、在默许，我知道她们能感觉得出我对他的感情，已经胜出了现实的恋情，因为距离所以美丽，因为爱恋所以溺爱，溺爱到希望他是花花公子，也不希望他在感情上受伤！

回归，回到那个爱宝的陶子，心中坚定的陶子，不再为他的一点儿改变、举动就一惊一乍、哭死泪活；不再为云亲的只言片语就心痛难过，哭天抹泪；不再怀疑自己这样对不对，相信宝，相信自己，相信宝值得我这样爱着。我的人生，因为宝宝，过去和未来都充满了奇迹。

在回程的火车上醒来，我已经远离香港，身在大陆境内了，去车厢的连接处接热水，火车哐当哐当加速行驶的声音，硬是让我听成了演唱会安可后面DANCE 的音乐，真的是着魔了。

这一周的疯狂行程，让我的身体严重透支了，登上火车，把自己扔在铺上就昏睡过去，醒来看看周围，如果不是返程的同伴变了，我真的以为自己是做了场梦，还在去香港的路上。

睡醒了，脑袋还是痛，躺在铺上，半梦半醒之间，回想这些日的经历，都还历历在目，却又感觉像梦一样虚幻。

11.23 启程 

当火车开动的那一刹那，心终于慢慢舒展开了，我的香港之行终于要成真了。临行前听说的云亲们遇到的各种不幸，什么飞机航班取消、港澳通行证没寄来等乌龙事，真是让人欲哭无泪，回想我之前的各种准备，足足折腾了一个月，能成行真不容易啊！从上了火车，我就好想他，后悔把手机里的图图都删了，让云亲发来几张美丽的图图，HC一路。火车开得欢快，我们也渐入佳境，开始了这次寻宝之旅，一路上，边HC边交换手机里面宝宝的音乐、视频和图片，最终的结果就是所有人的手机铃声都变成了宝的钢管曲，短信都变成大宝说话的声音，这一路，就在他sexy的声音中度过了。

11.24 抵港 

中午到达了香港，打的到酒店，check in之后，稍微整理行装，就向太平山进发，由于之前的准备工作很充分，我们很快到达了目的地。刺激的山顶缆车，星光闪耀的蜡像馆，唯一的遗憾就是蜡像馆里没有宝宝的蜡像，可是我心里又有一些释然，觉得即使再逼真的蜡像，也及不上大宝光芒的万分之一，所以还是看真人最爽，大宝你什么时候来呢？我们已经在香港等你了！ 和很多蜡像名人合影，故意没跟郭富城合影，讨厌他在舞台上那个样子，比起你，差远了嘛！看到裴勇俊也迅速绕了过去，完全无视；专门和迈克尔·杰克逊合影了，你的偶像就是我的偶像哈！ 华灯初上的香港，真的很美，我在太平山狮子亭观景台上，看着香港美丽的夜景，终于明白你为什么喜欢这里了，我看的这片海也是你看过的吧。 下山后坐了双层敞篷大巴去天星码头，路上看见LV的专卖店，这不是某人喜欢的品牌嘛，哈哈~ 某人对我的影响真是深远啊。美丽的维多利亚港，炫丽的幻彩咏香江，亲爱的，你是否也都看过了呢？还有码头边上好吃的富豪冰激凌，你肯定也爱吃的！ 灯火辉煌的星光大道，也没有你的手印，所以我没有照相，没有跟任何名人的手印合影，如果没有你的存在，这对我而言就没有任何意义。因为宝，我来了香港，来到了这充满魅力的港岛，宝啊，谢谢你！

11.25 迪士尼

可爱、梦幻的乐园，因为某人，我觉得园里最可爱的卡通动物就是狗狗。因为某宝下午就要到来，所以从下午开始，我就已经心不在焉了，离飞机到港的时间越来越近了，我心已经飞去机场了，没想到自己还是这么不镇定，一想到他就要来了，心就开始扑通扑通狂跳，美丽的迪士尼根本挽留不住我的心，同行的云亲在纠结要看迪士尼的烟花还是去机场接宝，我已经义无反顾地转身奔出去了，在我心里，什么也比不上大宝，什么也比不得大宝的绚烂！狂奔至地铁站的时候，我的情绪已经异常激动了，从那个梦幻的城堡不顾一切的奔出来，我感觉自己像人鱼公主，为了我的王子变成泡沫也在所不惜。思念和恐惧一下子涌来，眼泪已经纵横在脸上了，擦也擦不干，思念和眼泪像泄了闸，这千里之外，我就是为你而来的，“我想他了，要见不到怎么办？怎么办？” 话筒里传来云亲柔柔的声音“一定会见到的，这不就要去见了么？” 像催眠一样，我心里反复重复着这句“一定会见到的，这就要去见了！” 在机场快线上，心还在狂跳，列车上的电视播了IWC的片段，看到那个朝思暮想的小脸出现在屏幕上，刚止住的泪又哗的下来了。感谢千里之外为我安排好一切的云亲，我顺利联系到了港云，快速到达了机场，当我看见港云姐姐高举灯牌，话筒里传来“我举着灯牌，你看见我了么？” 我的心在那一刻，感觉被温暖的拥抱了，这就是云，无论地点，不分语言和地域，只要有雨在，云就是一家人！ 刚相识的港云姐姐把第一排的位置让出来，由于我太高大，我也不好意思站在第一排，可是这一举动却深深地感动着我！这突如其来的许多感动，我还来不及感受，大宝就出来了，带了帽子和墨镜，巴掌大的小脸露在外面的部位少的可怜，隐约看见嘟着嘴，惯例地举起大爪子挥了两下，走了VIP通道。看着港云狂奔，我也跟着人群跑起来，跟着她们一起跑下了楼，是VIP的出口，大宝没多久就出来了，我们大喊他的名字，臭狗，转过身看了我们一下，就坐进车里了。看着他的车绝尘而去，身边的港云都在激动的喳喳叫，我突然感觉这样的情景好熟悉，我还沉浸在自己的思绪里的时候，突然听到亲切的国语：“你看到宝宝了么？” “哦，看到了，他看了我们一眼就上车走了。” “喔，我刚在接机的地方听到你讲你是从北京来的了。你看到他的坐什么车么？” 我好奇的眼神让她立刻明白并回答了我。 遇到能讲国语的人别提多激动了，我立刻告诉她宝坐什么车，车牌是什么，她赞叹我跑得好快！呵呵~接机似乎变成了我的本能。 回程的大巴车上，我整理好心情，打电话给云亲汇报情况，却没想到在描述大宝的时候，还是哭出来了，回想刚才看到的他，疲倦的身形，该是强壮的身体缩在宽大的棉服里小小的，让人看了好心疼，疼得泪止不住。 回到酒店，同行的云亲，说迪士尼的烟花美丽得无法形容，我却觉得今天的云雨之约无以伦比，这才是我的香港之行，以雨之名！

中环地铁站立的忍者相

11.26 感恩节

《忍者杀手》首映的日子，这一天的意义就在于夜幕降下，他出现的那一瞬。所以整个白天，我都在游荡，在巨大的海港城里闲逛，琳琅的橱窗对我也没什么吸引力，不如到三楼的天台上吹吹海风，看看美丽的海湾，我总觉得也许我注视这片海的时候，宝也同时在注视着它呢！

电影的新闻发布会设在一个灯火璀璨、极度梦幻的地方，当远远看见忍者的海报在灯光中闪耀，听到周围路过的香港人用粤语说“喔，这就是阿Rain的那个电影……”心里觉得好自豪。 发布会的现场聚集了很多的云，渐渐地熟识的脸多起来，这感觉真是奇妙呢，因为他，我们有了这奇妙的缘分，在不同的地方能够这样的相聚！

新闻发布会迟迟没有开始，好心的港云为我找到了电影首映的门票，并告我9点半必须进场，衡量再三，我放弃了发布会，冲到了海运剧院里面，期待着他的出现。我的位置不太好，在影院的侧后面，但是影院的工作人员尽职尽责的样子，我也不敢乱跑，其间一个坐在角落的姐姐用手势问我旁边是否有人，我微笑示意她没有人，可以坐过来。我问她是不是云，她竟然是媒体，她惊讶于我千里之外跑来看他，我正想多说几句宝的好话，大宝就出现了！我的眼睛一下子就钉在他身上了，媒体姐姐推我往前去，我却不敢，我怕等了这一天与他短暂相见的时刻浪费在与工作人员纠缠上，我宁愿就这样远远注视着他！

我的眼睛贪婪的留恋在他身上，我相信旁边的媒体姐姐肯定看到了我眼里的爱恋与思念，她推我，把我身下的座椅板起，“你去前面看他啦，你这么远都来了，还不去前面看他？！去吧，我给你占着这个座位，看完你再回来！” 是啊，这么远我都来了，就这几步有谁会不容许呢？谁忍心来阻挡我呢？事实上，当他一出现，立刻吸引了全场的注意，工作人员根本没空搭理我，于是我就进一步走到前排，紧挨着媒体，眼睛就没离开过他，希望他能讲得更久些，能让我这样静静地长长久久的看看他。台上那个身穿西装，潇洒俊朗的身影，一举一动都引起场内一片尖叫，不得不说宝贝的英语还是需要进步，2分钟讲下来，我就只听懂了“he’s a sexy gay”、“just enjoy It”，真是太短暂了，等待了一天，就为了这两分钟，宝离开剧场的路线正好是我们进来的那个口，看着他离我越来越近，挥动着狗爪，临离开的时候，他停了一下，微笑挥手，然后一波云都跟他一起出去了。我还立在原地，化在他最后那个微笑里。

顺势坐在前面中间的座位里，电影就开始了，前面的血腥镜头，让人乍舌，还好宝没在这一段出现，一段序幕过后，帅宝华丽丽滴亮相了，全场尖叫，哈~ 云包场就是爽啊，接下来的打斗，精彩绝伦，却让云心疼至极，一片唏嘘声，没有人把他当影片里的Raizo，都觉得他就是宝，让我们心疼的宝。我和一个年纪较大的港云坐邻座，从头心疼到尾，从头HC到尾，旁边的两位男士很无语。其间少年Raizo出来了，港云姐姐用粤语说“是李准哈？好瘦啊！”我答“nai”，呵呵~~这种感觉真的很奇妙，在黑暗中，明明是素不相识、语言不通的两个人，却像相识多年那样默契。很尽兴地看完了电影，大宝迷人的声线，简短却风趣幽默的对白，宝宝帅气的打斗、精湛的表演，果然是好莱坞电影，真的不同一般！

看完电影，影院里忍者的展板前聚集了一群云拍照留念，匆匆照了一张走人。酒店离海港城不远，一路上走回去，同行的路人都是刚散场的云亲，随不相识，可是走在同一条路上，此刻心里闪耀着的都是那个帅气的身影吧。一路上心情轻快得想哼着歌，路上的灯光也变得更加灿烂，感谢宝，给我这样一个充满意义的感恩节。感谢千里之外为我操心的云亲，感谢初相识却真诚相待的港云姐姐为我搞到首映的门票，感谢热心的媒体姐姐，给我勇气进一步走近看宝！

海运剧场首映的忍者展板

首映门票

11.27 海洋公园

天空很晴朗，公园人很多，我却心不在焉，即使在北京的时候已经下过决心，这次去香港不追他，只是看电影、看演唱会，高高兴兴的玩。可是到了这个地方，知道他就同在一片天空下，我的心还是不由自主地飘向他去了，就像那天去接机一样，行为完全不受控制！

记得很多年前，宝也来过这里，有张他在过山车或者是激流勇进上被拍下的图片，戴着帽子露着半张脸，却还镇定的不得了，跟周围人惊恐的表情比起来，真的是与众不同！想到这里，才觉得海洋公园还值得一去，不顾身体不舒服，排了好长的队，也非要坐激流勇进，可惜的是，过山车维修，没有开，只是在摩天轮上照了一张远景，回来给娜娜看。

金鱼馆前面有金鱼牌坊，可以留言祈福，于是我毫不犹豫的拿笔，写“大宝健康”，可书写的空间很小，而这四个字是我最大的心愿，其他一切都不重要。我不在乎他电影成不成功，看过电影，即使觉得票房不好，也是他一辈子的丰碑了，这样的大片他是主角，是多么值得骄傲和自豪的事情啊。而且，票房在北美和韩国还不是一般的好，超出了我的预想，小云亲每天发数条短信来更新票房情况，而我每每接到短信的时候，也都欢心雀跃！

中午的时候，接到云亲的电话，她兴奋地告诉我今天在W与宝相遇，并随宝去吃饭、喝咖啡的事情，可怜的我虽然羡慕，却不嫉妒，谁让我来了这该死的海洋公园，没有去酒店守宝呢！这是她应得的，宝对云就是这么公平，有付出就会有回报。 虽然这么说，心还是一下子沉了下来，心里挂念着他，什么也没有意思了，匆匆看了海洋表演，就赶着回酒店，刘洋姐心急得要去W守宝，我虽然也很想去，可是惦念着今天抵港的3个云亲姐妹，还是作罢了，想回去找到她们，带她们去看看宝电影首映的地方、宝IWC去过的地方…….

回程的大巴上，蓦地在飞驰的大巴上看到LOR的宣传牌，我激动得都言语不畅了，边喊“宝宝！宝宝！”边拉拽旁边的刘洋姐，她以为我看见真人大宝了，激动得左顾右看。呵呵~都脑袋不清楚了，我们在告诉公路的大巴上，怎么能看见真的大宝呢？就算看见，又能怎样呢？我们跳下巴士么？！

出了地铁，刘洋姐就立刻打的去了W，我回到酒店却找不到今日来的3个云亲姐妹，于是自己去了大宝电影首映的地方，依旧灯光灿烂，可是没有大宝，却看着也没那日那么赏心悦目了，路过1881IWC这个大宝来过的地方，已是华灯初上，不同于他那天在这里的情景了，于是没进去，在远处看了看，溜达回酒店了。这次终于在房间里逮到了那三个亲爱的姐妹，一顿HC，讲电影、讲大宝，直至深夜，我才回房睡去，入梦前最后一个念头，就是明天我们就能见到大宝了！

11.28 演唱会 VIP

早上就不赘述了，急急忙忙去海港城给云亲买了电脑，就连滚带爬地收拾好行李，一行人奔向博览馆。在去酒店的班车上，我跟同行的云唠叨，“这么远的路，他也不嫌累，彩排完还要跑回W！” 同行的云没有搭话，同车的女孩说“谁给你说他回W了，昨天晚上你在W见到他了么？ 他昨天就在天际！” 我惊讶地睁大眼，立刻反应过来，此女云也！哈哈~ 于是唠起来，她说昨天看到宝上了天际楼上，我得知她是上海的，立刻羡慕起来，至少上海演唱会还有个盼头！此云立刻说：“他别来了，烦死了，我烦他了！”哈哈哈~~此言一出，我立刻知道她是老云喽，只有老云说他才是这样语气，满口责备却感觉无限溺爱。

到了酒店，把港澳通行证给同行的云去check in，自己奔向博览馆去领票，幸好领票的服务小姐比较好说话，复印了我的护照就没有再刁难，没有信用卡也把票给我了，于是又一顿狂冲，到Standing排队处给云亲送票，虽然素未相识，可是你相不相信云亲之间是有感应的，上前互相询问下，立刻进入了状态，云姐姐滔滔不绝的给我讲述了整个standing排队的流程和注意事项，心里因为云这样的相亲相知，感觉暖暖的。这时才回过神来感觉到整个大厅已经是云的海洋了，买周边处已经排起了长队，各种花篮占据了大厅的一角，厅里挤满了满脸幸福的女人们。溜达回酒店，被告知我们的房间免费升级到海景房了，昏倒，那海景有什么好看的，完全没兴趣，我们更希望有个窗口能看到酒店门口，看看宝什么时候走！ 听说宝在15楼，于是在自己的房间就坐不住了，电梯按了15楼，就开始兴奋地跟云亲电话！谁知还没到15楼就被工作人员发现盯上了，到了15楼瞅了两眼，连狗毛都没看见，就讪讪地下来了。

离演唱会开始的时间越来越近了，心情说不出来，第一次看演唱会，该是激动的，可是又是平静的。这里不得不说一下今天standing的某采，领票之前，口口声声不着急，反正已经没有排队了，等开始了再进去，可是就在我跟领票小姐纠缠的时候，某采飘过来“她们说我已经可以进去了”，等我回过神来，某采已经飘得不知影踪了！汗~ 什么样的女人都经不起他的这点儿诱惑啊！ 还好，开场之前，已经知道她已经勇猛地冲到第一排了，抢占了有利地势哈！ 进了车，找到了座位，虽然我们已经是VIP里面很好的座位了，在正中间，可是还是觉得不满意，看过07年演唱会的云亲又来支招，“灯一黑，你就往前跑！没人管！” 我是听话听劝的人，于是灯一黑，我就冲到前面去了，一开始只是看前面座位空着，想跑前2排就好，没想到越跑越贪心，最终还是跑到第一排去了，其间简直是呈对角线跨越了我们这片VIP，有一排还是从椅子上翻越过去的，后来想想，但愿没有被人发现，不然太丢人了，为了他啊，我真的是把能丢的人都丢了！ 开始看得很爽，我站在第一排，宝正好就在前舞台表演，看得如痴如醉，连眼睛也不愿意眨，知道保安来劝我们回去，我们也视他为空气，看到我们HC的眼神，保安也哭笑不得吧，竟然用纸片来挡我的眼睛！保安一波一波的来劝我们回去，有一个真是了解云啊，说“为了Rain，你们退一下！” 为了他这句，我们退了。后来保镖大叔也来劝退我们，看着这个宝身边的亲密保镖，我们还能说什么呢，只有退喽！ 退到自己的座位上，宝都在主舞台表演，前面的小情侣在闹情绪，没有怎么站起来，正好不挡我的视线，我可以爽爽地坐着看宝！可是某人就是见不得我们坐着，他跳着，时不时地“Everybody stand up!”我们当然乐意跟他一起蹦跶。我左手边是2个风亲，哈哈，我不得不说在云的海洋里，风亲真是郁闷啊，不敢喊不敢叫，我们站起来的时候，他们也立刻站起来，心中的激动不言而喻哈！

 安可的时候，局势已经控制不住了，我们又冲到了最前面，某狗high翻了天，让我们一起跟他Dance，看着他那么high，我们当然一起蹦跶了，我的包抵在前面保安人员的身上，一直跟他蹦跶，那个保安大姐估计要崩溃了，没完没了的蹦跶，大狗再台上还在继续“are you ready? one more time!” 哈哈，已经one more time许多次了，他还在兴奋的蹦跶，队长扔下沾有狗汗的毛巾，我由于离舞台太近，根本接不到，尝试了一下，立刻放弃了，继续巴在栏杆前跟他一起high，某狗high得下了台，在我们前面蹦跶过去，湿漉漉的头发，大步的蹦跶啊，真像个开心撒欢的小孩，现场的气氛被他带动得high翻了，直到他进了后台，音乐停了，现在还有好多人没有回过神来，这之中就包括我。因为觉得还有明天，所以不觉得悲伤，心里满是欢喜，脸上蹦跶得红红的，就这样傻傻地回了酒店，呵呵~完全一副花痴相~~ 

11.29 演唱会 Standing

Standing！Standing！就意味着要排队排队，事实上，从29号的零点过后，我们就开始了排队之旅。聪慧好运的恋香机缘巧合地和好心的港云把票换了，于是我们从A1变到A2，号码还在前面。托付早前认识的港云帮我看着座位，好心的港云看在我是从北京大老远跑来，让我第二天早上6点再来报道，所以一夜睡得很踏实。早上6点跑去博览馆门口，尽是没睡醒的眼睛，3个小风亲衣衫不整地也跑来点名。下次点名是9点，我已了无睡意，匆匆洗了澡，和亲爱的云亲去东涌吃早点，谁知下了班车，电影院就赫然眼前了，疯狂的女人们立即冲进去买了早场的电影票，全然不顾饥肠辘辘的五脏庙！再次看电影依旧很震撼，还是不由地心疼他，经典的台词 “do you know me ?” “oh, Mika, Mika, I like you more and more” “Go now!”…….哈哈，大宝性感的声音，让我们又HC了一把，看完这一遍，苗姐才回过神来，“电影真好看！”我们集体昏倒，某女人看第一遍时看来时纯粹HC了，连剧情都没看！

东涌电影里大宝

本来还想再Outlets逛逛，可是在路上遇到爱雨姐，说她们早晨在大厅看到大宝 ，还握了手，于是乎，我又七魂六魄没有了，心飞回酒店了，匆匆和那位跟宝握了手的云亲使劲儿握了手，和久违却初次见面的山雨打了招呼，就飞奔回酒店了。没有等到大宝，却是无止境的排队，下了酒店的班车就狂奔到博览馆门口，那里满是排队等待进场的Standing人员啦！当中不乏我亲密的战友们，于是一顿喧乎、HC，时间过得倒是很快，2点多，我们被带到会场的一个大厅里，空荡荡的大厅里，几条冰冷的栏杆和链子，把我们分别圈在20个人一个的区域内！和周边的姐妹们认清了之后，再回头审视这个空旷、冰冷的大厅，郑智薰啊，你来看看你把女人都搞成什么样啦，这样冰冷的地板，照样有人席地而坐，我们得保存体力啊，要从下午一直等到晚上，还要奔跑！

这一段等得不是很辛苦，我们可以说要去吃饭或者卫生间，拿个号，进来的时候拿票和号码牌就可以了。其间我还出去给胡杨姐姐送了票，回房间吃了饭，来回的路上，又遇到爱雨姐，兴冲冲地告诉她我马上就归队！呵呵~真是的，仿佛今天在那里排队就是我最应该干的事情！ 回去的路上，跟胡杨姐在一起的云亲，又详细给我讲了standing检票、奔跑的注意事项，以及A2区域最好的位置，哈哈~幸好有云帮忙，不然我可能要选那个被摄影机挡住的区域啦！时间慢慢划过了7点，肾上腺素高度分泌，半个小时内，我就上了3次厕所，坐也坐不住了，起来活动筋骨，系紧鞋带，心里默念着云亲们的嘱咐，一进会场，就狂奔！终于，要带我们进场了，进场之前要穿越整个大厅，有一段像红地毯一样的地段，我以为我当时会紧张不好意思，可是真正走过那一段的时候，我根本是没有意识的，身体脑袋都紧张得要命，进了门，就按照云亲的指示狂奔，为了减轻负担，我没有带任何包，连相机都没有带！一路狂奔，看见恋香已经跑到我前面去了，但是好像被阻挡了，渐渐地我已经超过其他人，迅速到了第二名，这时候已经拐入最后一个窄小的弯道，我的胃像痉挛了一样，一瞬间紧缩在一起，前面的港云用手里的灯牌阻挡我的前进，当我挣扎冲到Standing入口的时候，心和胃都瞬间舒展了，里面根本没有人嘛，我想站什么位置就是什么位置啦！于是，迅速抢占了之前相中的有利位置！巴着栏杆，这时恋香已经冲过来了，贴在我旁边，气喘嘘嘘的我们，脸上露出满意的笑容！真是心想事成啊，我们就在我们最想要的位置上！

这之后的半个多小时，是我非常难熬的。左边的港云不停地找事，忍无可忍地我差点儿跟她们吵起来，幸亏语言不通，不然真的就糗大了。右边的港云出来化解，对我说你别跟她们吵了，说因为我跑，破坏了规则。我一下子，哑然了，想起前几天海洋公园门口坐大巴的长龙，没有任何栏杆，却没有任何人插队，港人的确有素质！可是，昨天Standing的云亲都告诉我要狂奔啊！其实就算不奔的话，我的号码也位置也会是很好的！接下来的时间，都在煎熬中度过，我畏缩在栏杆上上，不敢站直了，净高170的我站在第一排，的确是更容易招打！ 智薰啊，你赶快出来吧，吸引她们的注意力，让她们别再怨恨我啦，我快被内疚和恶毒的眼神杀死啦！其间，认识的港云调侃我“你在北京是练体育的吧？” 我昏死，从小到大，体育考试50米、800米从没及格过的我，怎么可能是练体育的？！更哭笑不得的是，周围的云亲还把荧光棒递过来，让我帮忙掰亮！真是晕，平时连饮料瓶盖都要别人帮忙的我，也不知道哪来的力气，竟然逐一掰亮了！得来一句赞叹“跑得快的人，果然力气很大！” 我无语，为了郑智薰，我都干了些什么啊！ 扭头很愧疚地对后面的小云亲说，“等下开始，你就换上鞋，站到我身后的台子上来，我不怕挤的！” 小云亲可怜兮兮地说：“可是我已经换好鞋，站到台子上来了！”汗~ 看了一眼只到我肩膀的小云亲，回过头，爬在栏杆上再也不好意思回头了！知道后面传来她俩软软的声音“姐姐，给你哨子！”我的心才稍微安心了一点儿。据说有港云在刚才奔跑的时候，用粤语在后面喊“前面那个女人…..”，我和恋香一红一绿，这次算是遗臭万年了！

终于开场了，大宝以My way华丽丽滴展现在我眼前，我正好就站在他出场的对面， 绝好的位置，一直凝视着他看，把昨天跟保安纠结没看好的部分好好的补上！我本来想不叫的，可是某人“make some noise”,我就经不住了，开始跟着他节奏high起来。因为离得很近，他脸上的表情看得一清二楚，在我们一次热烈的叫声之后，正在跳舞的他，掩不住心里的欢喜，咧开嘴笑了出来，同时把脸不好意思的扭去一边，我笑的说不出来话，“他肯定觉得自己特别帅”，旁边传来恋香的声音。哈哈，是啊，我们的大宝啊，听到我们的尖叫，高兴得不能自已，欢喜都写在脸上，真是个小孩子啊！

整场演唱会我们都很high，大宝就在我们面前跳，在主舞台的大多数时候，就在我们正对面，看得我和恋香爽得要跳脚！呵呵~好云有好报，我就知道！我对云的诸多好，总是有回报的，这次多亏了香，在第一时间想到我，换了票，然后我们一起相助排队、冲刺，这其中的许多感谢我自始至终没有对她说过一个谢字，因为我知道这就是心心相印，我过往对她真心的好，以及今日她对我的好，都是云之间最真诚的表现！有这样的云在身边一起看着台上这样的雨，人生何求啊！

整场演唱会除了high，还有2个插曲，深深地长长久久地感动着我。开场不久，智薰的耳麦突然不响了，站在第一排的我们已经迅速发现了，那是一首歌的末尾，我们以为马上会好的，可是第二首歌已经开始了，耳麦不但没有好，连匆忙递过来的话筒也没有声音，智薰的脸立刻变了，微笑不好意思的鞠躬以示歉意之后，脸色就不好了，向来认真的他，怎么容得了这样的故障，我们在下面大喊“康擦哪有~” 当话筒回复正常之后，耳麦还是没有好，这对于这首需要狂跳的舞很不方便，智薰需要唱完立刻放下话筒，继续跳舞，他跳得很用劲，大概想弥补这样的差错，大约半首歌过去，他脸色才慢慢变好，恢复了之前的high的状态！这个事情啊，一直留在我心里，他在舞台上那个认真、愠怒的样子，让我觉得这个认真工作的男人真的很值得爱！

演唱会上成龙大哥的出现，我是从宝惊讶的脸上才反应出来，原来真的是个惊喜，他也不知道！可是连我们都反应过来了，我家傻大宝还愣在台上，不知所以，半天说不出来话，成龙献花给他，他抱着那束花，傻傻的，花一直在从手里滑落，他就像个见到偶像的小fan，“he’s my hero! he’s my hero!”，就只会重复这一句！其实他想说成龙是他从小心目中的英雄吧，一时情急，英语也不灵光了！傻在台上了，当成龙结结实实地抱了他、亲了他一下都退场了，我的傻狗还愣在台上，嘿嘿傻笑！ “It’s my honor” “I’m so excieted!”，就只会说这两句了！Rainsim的音乐响起来了，某人戴上黑超，立刻又变回舞台上那个Rain了，魅力无边。呵呵~ 这个事情啊，我笑了好久，心里感觉暖暖的，台上那个愣住的傻小子，原来一直都是我爱上的那个单纯的人！

再疯狂再绚烂的演唱会也有结束的时候，事实上后来的几首歌我就一直在流泪，眼泪根本擦不干，想着马上要结束了，想着刚才舞台上那个切切实实、认真、可爱、性感、率直的小子，就要跟我们分开了，这2个月的期待马上就要落幕了，心里真的很不舍！台上那个high翻天的孩子似乎感觉不到这些，疯跑，在台上用水攻击人家，本来安可应该在前舞台的他，后来dance的时候，自己偷偷跑回主舞台，弓下身扭过脸，坏笑着扭开两瓶水，从后面冲过去袭击人家。他那个自然放松的微笑就这样清清楚楚近距离的呈现在我眼前，我盯着那甜美的微笑，睁大眼不让眼泪花了视线，这样一个清纯似邻家男孩的男人，我想我这辈子都忘不掉了！

演唱会结束，身体和心灵都虚脱了，大厅里港云集体造势的样子，真的很让人感动，全大厅的人举起牌子，大喊他的名字！宝啊，你如果能看到这一幕也会感动的！ 回到房间，就开始了和云亲happy的party！久未见面的晓云，已经从青涩的学生变成了稳重的教师，看看我们这些女人啊，虽然时间在流转，大家都在变，可是爱宝的心却从来没有变过！一起回忆当年追宝的经历，真是high翻了天，互爆糗事，为了这个大宝，没个人都没少做出乎意料的事啊！苗姐听得笑喷好几次，只扶着下颌不敢再笑了。我跟这些曾经共同奋斗的云亲们、姐妹们，一起分享着宝带给我们的这许多喜悦、快乐！不知不觉已经夜里2点多了，晓云明天5点要赶飞机，要先走了。我们冷静下来也累坏了，准备睡觉了。

我刚爬上床要进入梦乡，那边电话的铃声，宝的声音没完没了，看来不接电话，这个要命的声音就要陪我一夜了，于是爬起来接了电话，里面传来懦懦地声音：“她们都在大厅，保镖大叔也在，你要不要下来看一看！” 答了一声，立刻梦游般的套上衣服，就飘去楼下了，酒店的大厅已经是云的海洋了，看来宝真的是在二楼庆功宴呢，保镖大叔在二楼虎视眈眈的看着楼下的云，其实何必呢，我们都是如此乖的云，根本没有人敢上去打扰他嘛。放眼大厅，各波云亲自得其乐，那边港云在互换他给乐天拍广告的西装拍照，这边吧里的小云自己又是啤酒又是跳舞high得不得了，我真个晚上都是昏昏欲睡，睡睡醒醒，直到4点半，一群吵闹的韩国人从2楼的走廊走过去了，保镖大叔也不见了，我们才确定大宝已经走了，不知道哪来的勇气，我径直走上2楼，走到保镖大叔曾经谨守的那个走廊里，房间的门都是紧锁的，我却也不想进去，大宝不在这里，我进去又什么意思。蓦地我透过玻璃看见两部电梯，一把推开了门，看着电梯愤怒得眼神估计吓坏了工作人员，“小姐，你要干什么？” 我被迎面扑来的冷风一下子弄醒了，讪讪地退了出来，确定了宝已经回房间了，我们也回了房间，倒在床上，我突然想到“宝肯定喝多了，不好意思出来见我们，所以从那边走了！” “…….” 没人搭理我，沉入梦乡最后一个想法是“宝是不是也像我们这样累得不洗澡就睡了？” “你….” 我没听到下面她们说的话，我知道如果有力气，她们三个肯定会冲过来暴打我一顿的，这个时候了，还有心思想他洗不洗澡就睡觉？！

11.30 离港

今天就要离开香港了，不知道是不是因为他的缘故，竟然觉得好舍不得。大宝今天下午要从香港直飞雅加达，我的火车比他早，所以不能送他了，嘱咐晚走的云亲一定要去送他，打听好了航班号和时间，重重的把大宝托付给她们了。临行的时候，还是哭出了声，这些日日夜夜我们相守在网上的姐妹，是盼了多久才盼到相聚，相聚是因为他，却是因为他又不能全心全意的欢聚，满脑子都是他，错失了很多相聚的时光，下次相见会是什么时候呢？！我们嘻哈着要去泰国继续看演唱会，却根本不知LOR泰国是否有站，却不知那时是否再能相聚了，这次香港之行都是来得如此不易，更别说遥远的异邦了。不过，只要有大宝，就有我们相聚的一天，我们坚信。

我在火车上闭目养神回忆这些日的点点滴滴的时候，旁边铺的女孩好奇的向我打探演唱会的情况，我笑而不答，她不是云，她不会明白我们的心情。听着自己沙哑的声音，竟然觉得挺性感，这是我看过演唱会后唯一感觉真实的事情，听着自己的声音，我才能肯定自己真的在演唱会上为他尖叫、嘶喊过，韩文、英文、中文一顿狂喊，宝，你到底听见了多少？

11月的京城，雪花纷飞，异常寒冷的季节，却阻止不了云内心的火热、雨忙碌的步伐和势不可挡的‘忍者杀手’！

香港之行，还没开始，就已经把我折腾得半死。经过几天几夜的奋战，演唱会门票的问题终于解决了，虽然过程曲折、结果不尽人意，但是终于算是告以段落，经手票务十几张，不仅为自己，为云亲逐一搞定VIP、Standing票，订票、付款、连拿票都包揽下来，切切实实地为郑笨狗当了一回 “雷锋云”！接下来的车票、酒店，看似简单的事情，却也是折腾再折腾，总归不过一个‘钱’字，买演唱会门票的时候，就怕自己的钱花不出去，发了疯的抢票、付款，可是到了自己身上，飞机也不舍得坐，坐火车也是千方百计的省钱，找人团购火车票，就是为了省那可怜的一点儿钱，不知浪费了多少脑细胞！酒店定在天际万豪，就是为了离会场近一点儿，感觉离他近一点儿，全然不顾远在机场，已经偏远似不在香港了。  还未身赴香港，却已经在地图上丈量过无数遍这个智薰即将到达的地方，遍地的香港酒店，名称及地理位置都烂熟于心，香港电话卡、电源转化插头等都一应俱全，即将入住的酒店，路线图、香港攻略都整理、打印好，发给云亲，希望她们也能顺利地到香港与笨狗见面。舍不下这些与我患难与共的云亲，每一个都想照顾到，小云亲听说我答应照顾一个素未蒙面的云亲，悻悻地说：“你干脆举个旗，带团去得了！”，我知道她在心疼我的辛苦，可是我真的想让更多的云感受到云之间那种温暖、纯净的情谊，就像我曾经感受到的那样。为此，我都忘记了自己也是第一次去香港而已。

就在我为香港之行疯狂忙碌、纠结的时候，郑社长一段视频深深打击了我，配上精准的截图，我反复看着图片上那个感觉轻浮、傲慢的男人，他真的是我喜欢的那个人么？四年来，第一次，第一次我烦他了，这样的视频图片，让我心凉了半截，视频里那说话、坐姿，真是假得让人想打人，我们的智薰也会这样作秀？！云亲嘲笑我“就这一个动作，你就伤心成这样？！” 是啊，就这一个动作，就足以让我发疯、伤心。喜欢之初，就是恋上他那谦逊、努力的样子，守护至今，一直坚信他有纯净、温暖的内心，在浮华的娱乐圈也一尘不染。云亲安慰我，说他现在是社长，就要有社长的样子~~  好吧，他的确该变了，身份不一样了，阅历不一样了，我要苛求他不变，是多么的不通情理啊！他飞得太高太快，我跟不上他的步伐了，那么这次香港演唱会，就当做一个美好的结局吧，也许这样的他，会让我解脱地更快一点儿。

去香港前的日子难熬至极，无止境的折腾和打击，已经让我身心俱疲，偏偏在这个时候，让我得知曾经那么亲密的云亲，竟然因为一点儿小误会，决定与我老死不相往来！虽然许久没联系，可是心里从未有过芥蒂，我“五·一”后的心情，自己也是整理了很久才冷静下来，我不求云亲都能明白，可是不能理解就一定要这样曲解么？就算忘却了我的万般好，也不该怀疑我对云亲的这份真诚吧？！对于云亲，从来没有用过一点儿心眼，向来真诚以待，从心底感谢宝宝给我带来的这个纯净的世界。不是没有心眼，不是不会耍滑，只是觉得在云的世界里，有这样的念头是罪恶的，现实的世界已经这般纷繁、黑暗，为什么还要复制出一个同样的世界呢？！如果把云之间的真诚和单纯当成是一种傻的表现，那这个世界就找不到到真正的纯净了！想着过往的点点滴滴，以及不公的责备，本来是哽噎着，突然觉得心里好委屈，对着电话哇哇大哭起来，泣不成声，全然忘记了电话那头是比我小近十岁的小云亲，我的心都拧巴在一起了，似乎唯有放声大哭才能疏解心中的憋闷。许久之后，提起这一段，云亲说我当时哭得像个小孩子，是啊，我当时的心情就是像孩子的心被伤害的那种痛，硬生生的痛，现在想来似乎还会痛……

云亲曾问过我，为什么追宝的过程中总有眼泪？说追宝应该是幸福和快乐的，为什么要这么悲伤？我说，经历过才会明白。有时候那是一种真情的流露，眼泪也是幸福、眼泪也是感激；可是有些眼泪是源于自己的奢望，现在我就在奢望可不可以不要变，云不变、雨不变、真诚不变！我奢望云不要变，云对雨的感情不要变，云对云的情谊不要变。可是怎么可能呢？当云为他餐风露宿、千里迢迢、不辞万里的时候，怎么可能还保持着一颗温婉的心，不求多看他一眼，不求与他互动？！如果付出，不求回报，那是神，追郑智薰的过程就是把云锻炼成神的过程，必须付出不求回报，否则必然痛苦！像云对雨的一样，付出多了，心里就会改变，云对云付出得多了，心里也会改变，变得云亲之间有远近亲疏，变得希望得到更多的理解与谅解，所以连我们都在变，如何能奢求他不变呢？满档的日程，忙碌的身影，看着图片里那个笑容可掬、眼神坚忍的男人，我不能奢求他一切不变，所以让我们大家保持真诚不变吧，这是唯一我们能够把握不变的事情了。

外面雪还皑皑未化，雨的步伐依旧匆匆，《忍者杀手》来势汹地要从韩国冲向世界了，云能做的，只有守候，智薰，我们香港见！

2009.11.6 《忍者杀手》韩国媒体首映

2009.11.7 Lotte Family Show

2009.11.9 忍者杀手记者招待会

2009.11.10 韩国《忍者杀手》首映采访

2009.11.11 踏上征途

2009.11.12 抵达华盛顿

2009.11.12 《忍者杀手》华盛顿首映

2009.11.12 华盛顿媒体采访

2009.11.13  纽约签名会

2009.11.14 纽约媒体采访

2009.11.16 多伦多首映及采访

“一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我。只求在我最美的年华里，遇到你。”

看到这句话的时候，心被触动了，这句话一直是藏在我心底的一句话，为了某人，我的确忘了自己，不求什么结果，只是想这样爱着，感谢上苍，在我最美的年华里，遇到了你。

自HK演唱会的确定以来，我的生活就云里雾里不知深浅，某人还在继续忙碌，日本、香港飞来飞去，在日本出席CT&T宣传活动时，一副酷男造型，日云的吴侬软语听了我都浑身酥软，怪不得某人喜欢去日本；去香港宣传演唱会，发布会上却一副无精打采的样子，实在让人担心！我们是无所谓啦，可是媒体的嘴巴向来刻薄，不知道会说出什么！担心他忙累体力不支，他却像空中飞人一般，隔天又到了香港，看到图图，心里稍微安心了一些，看来精神不错，和外国友人站在一起，也是光芒四射啊，连我不太喜欢的那个发型也觉得顺眼多了。

这期间相当喜感的一张宝贝骑马图，真是逗死云亲了，我想说的是某人千方百计想搞笑，却没有这样的一张照片来得效果好！适逢新闻“世界上第一台电动跑车将以其宣传大使world star Rain的名字而命名”，就出现了下面的回帖，

看了以后真的是笑得要喷饭了！都说妈妈是最了解自己孩子的人，某人的妈妈从小叫他“郑笨狗”也是有道理的吧！

HK演唱会从24日凌晨发售，也就是说从23日晚上云亲就严正以待，守在网络上抢票，谁也没想到这个抢票会持续那么久，直到24日凌晨5点我才惴惴不安地爬上床，却也是一夜无眠。接下来的几天，也是在纠结，坎坷中度过，这之中的滋味，恐怕只有一起经历过的亲才能够体会，直到26号接到票已确切订到的消息，我竟然在电脑前愣神缓不过劲儿来，时间悄悄过去许多小时以后，我才感觉到泪缓缓、温暖的流下来，傻傻地对云亲说，“亲爱的，你相信么？我真的要去看他了~~” 预售票务的浪潮才过去，我却像被抽空了一样，缓不过神，睡不着，却又极度疲乏，晚上睡不着，不知道是不是那几日抢票的后遗症，总要到深夜才有困意，睡也睡不实，梦里都是有关演唱会的种种，早晨也睡不着在电脑前发呆，等待着HK演唱会公开发售的时间，我的人生啊，仿佛就是为这次演唱会而存在的！这里面的细枝末节，想说清楚是多么困难，我的心情起伏万千，对云亲的感情和云之间情谊的理解，更是一言难尽！然而这一切都是源于对他的太在乎，在乎到我忽略了自己，在乎到失去了理智，事后看来不解，可是时光倒流，我还是会如此疯狂吧！

生活还在继续，而我却真的像云在飘一样，身体在移动，思绪却在飘荡。路过那个路口，那个熟悉的路口，去年11月7日万宝龙从机场回来的路上，智薰路过的这个路口，我不禁驻足，仿佛那日看到他舒展的躺在车后座上，头仰着枕在后面，疲惫尽显。想起这几日他的劳顿奔走，眉头都不禁皱了起来，11月的行程又出来了，没一天闲着，几乎都是采访再采访，飞来飞去，本来觉得紧接着HK的演唱会跑去印尼开演唱会已经是人类极限了，可是看到了11月的行程，不得不说郑某人是个超人！可是他这样拼命，云也跟着担心，担心印尼太偏远，票房不好；担心五只崽表现不好，郑社长生气；担心行程太满，某人身体受不了；担心……

今日的京城飘起了鹅毛大雪，2009年的第一场雪，在奔驰的城铁上，透过车窗，看着外面白茫茫的一片，我却遥想着月末那温暖似春的港城云亲齐聚，该是怎样的一番景象呢！自演唱会门票定了以后，思念一下子涌来，在紧张、纠结之后，肆意地在我心里驰骋，我细细看着每一张图片，看他的微笑，却看到的尽是他的努力，他的疲惫！此后的每一日都是等待，等待那天的到来，《忍者杀手》会成功的，智薰，我们等待着你的Perfect Concert！

激动人心的首尔演唱会已经告一段落，随着这股热情的渐渐减少，我才恍然感觉到北方生冷的秋天已经来了，外面的阳光丝毫温暖不了屋里的阴寒，我蜗居在宿舍，裹着云服，想要感觉被雨包裹而产生的热量，缩在电脑前，小心翼翼地把演唱会的视频整理、贴好，像把你轻柔地放在我心上，最柔软、温暖的那个角落。听说演唱会的时候，首尔已经这般冷了，不知道云亲的热情是否让你忘却寒冷，感受到了温暖。

连我自己都不知道这样的状况已经持续多久了，当发生重大事情的时候，我想到的人，只有你。导师循循善诱地劝导我去留学，我却犹豫不决，终于他老人家忍不住大声质问：“你有什么好放不下的？” 那一瞬，我的眼前浮现的就是你的微笑。导师知道我没有恋人，觉得我没有放不下的，可是他不知道我没有恋人，是因为我心里有你。继续深造和继续爱你，看上去是两件不矛盾的事情，可是在我心里，我却暗暗害怕起来，害怕那陌生、尖刻的环境，害怕我这样无畏地去追求我人生价值的时候，忽略了你、遗忘了你！我已经老了，老到没有精力去应付这样的外部变化了，我只想这样安安静静地守护着你，用尽今生的精力也再所不惜，女人如花，在爱上某男子的那一刻，已然是花朵开始凋零的时刻。别人不能明白我常念叨老的原因，是因为她们不知道，我已没有绽放、灿烂的理由，我宁愿就这样慢慢变成花瓣，也要飘落在钟情的雨里。

在我如此脆弱、无助的时候，我该去找谁？！朋友听到这情况只会痛批我一顿，恐怕连云亲都不能明白的心情，我怎么能指望她们能理解，即使明白，也会理智、诚心地劝导我。 我心情复杂、纠结地进吧里，想寻求一点儿舒缓，可是山雨，山雨今日的更新的竟然如冰刀般刺在我心上，故事中夏赫对骤然发生的背叛、变故毫无抵抗能力，在那个无助、惊慌的时刻，她想到的人，想到能投奔、能依靠的就只有智薰！山雨，你是有这样的体验吧？在无助的时候，想到的只有他吧？不然你怎么会写得如此深刻，让我看了如此心颤呢？一种产生共鸣的颤动！可是好命的夏赫，她能在落魄的时候等到智薰的出现，而我呢？此时我心里的迷茫，谁来解脱我呢？！ 可恶的郑智薰，竟然在这个时候，说出了这样的话：“如果每个人都有梦想，那么没有梦想就不会有梦想成真的时刻。失败是成功之母。这自始至终都取决于你们。”（16日Rain在庆熙大学演唱会上说的话） 这算什么？你给我的回答么？我该去追寻我的梦想，不管失败还是成功么？爱上你之前，我是个充满勇气和梦想的人，现在，为了你，我是否该重拾我的梦想与勇气，像你一样努力去追求梦想成真的时刻呢？

纠结、辗转反侧、难以入眠，清晨困倦地醒来，毫无预警的收到云亲的短信，说香港演唱会已经确定日期了，并有传闻说你4月份就要去服兵役了。轰的一下，脑袋空白了，说没有想法，思绪却在飞速涌动，“你要去当兵了？ 那我还在这里干什么？我也去留学吧，正好你回来的时候我可以去韩国看你了”、“服兵役会很苦吧？”、“难道日程安排的这么满，就是为了兵役之前完成一切？演唱会、新人出道、新的电视剧……这是你要留给我们的么？”、“那演唱会一定要去看了，香港、香港，宝你等着，我来了”…… 虽然知道是迟早的事情，可是突然降临的时候，我竟一点儿招架之力都没有。 直到中午和云亲通电话之前，我都处在这种懵懂的情绪中，似乎理智的接受了这一切，并且认真计划好了所有，可是心里却在无止境的抗拒！电话那边云亲缓缓道出这新闻里的种种疑点，并在最后加上一句“反正我觉得是假的，不会4月就去当兵”，我的情绪一下子到了极点，控制不住，眼泪唰地落下来了，大喊着“你不早说！你不早说！害我……” 可是，我能怨谁呢？不知道为什么事情遇到他身上，一向精明的我，连脑子也不会转一下，这消息里的种种疑点，我竟然完全没有怀疑过，我不得不承认，我为了郑智薰像变了一个人，变得愚钝、却执着！就像MBLAQ出道，五只星光闪闪，我却故意忽略他们的存在，甚至在心里anti他们，害怕他们日后对你不敬，害怕他们分享云亲对你的感情，就是这样，因为太在乎你，我变成一个狭隘的人，一点儿也不能像其他云亲那样大气的认为他们的成功会是你的荣耀，他们会帮助你增加财富。讨厌因为这五只，她们说你老了，看了首尔彩排的图图，皮肤略黑的宝的确显得成熟多了，但怎么能是老了呢？我的宝怎么能老呢？云亲接受不了我的说法“他不老？他又不是妖精，总会有一天老的嘛”，可是我就是把他当做妖精来爱的，你说怎么办？

香港演唱会的日期终于确定了，之前兵役的新闻让我心有余悸，心里做好了必去的准备，其实早前就办好了通行证，总觉得这次去应该是个结束了。可是，首尔演唱会之后，一个云亲感慨的说“我以为这次去是个结束了，没想到才刚刚开始！”，我无意翻看云亲博客的时候，发现另一个云去首尔之前，在博客里写着“也许，这一次，真的是我最后一次看他了”，而回来之后，却是中了邪一般的疯狂，这次香港她也不会缺席的。正巧这个时候，收到一个老云的短信，说要一起去香港看他，我还记着多久之前，她跟我一起说要放手的。所有这些，都让我心生疑虑，害怕此次香港之行，不是解脱，而是更深的沉醉。即使是这样，我还是会义无反顾，身为云，其实早就没有回头的余地了吧。

我曾经试图把云生活和自己的生活分割开来，把云亲和朋友分割开来，认为云亲就是云亲，我有可以谈心、逛街的朋友，可以跟她们分享快乐和痛苦，而在云亲的世界里只有宝，不要掺杂太多人情世故，只要单纯的分享一种宁静美好的感情就好。然而，总是事与愿违，为此我可能伤害到了别人，为此我也斗争了好久，渐渐的我开始明白，云生活并不是我生活的一部分，并不是边缘明显、可以分割的一部分，它溶在我的生活里，无法抽离，水乳交融；云亲，在某种程度上已经不仅仅是云亲，她们是这个世上至真，可以知心相交的人，是让我体验到无任何血缘、任何利益，对你倾囊相授，真心相待的人。我被云亲感动了，当我收到温暖的祝福的时候，当我收到千里之外寄来的海报的时候，当我手持云亲在异乡旅行给我带回的礼物的时候，当云亲毫无私利，仅站在我的立场帮我分析利弊的时候，我深深地感动了，心里温暖得如同五月的阳光。我要感谢宝，感谢他给我带来的这些女人的真感情。

天气冷了，总是让别人注意身体、别感冒的智薰也多保重身体吧！还有我亲爱的云亲们，保重好身体，一起香港看宝哈！

就在我思念、纠结、狂想某人也许会突然出现在北京的时候，某人已经踏上了飞往美国的旅程，消息传来，不由地嘲笑一下自己，继而又有点儿安心，开始自由自在地过自己的小日子，安心地兼职、高兴地去聚会，朋友问起他时，从容的说：“他昨天去美国了，说是要一周才会回来。” 语气像在说自己的亲人一般。遥想着在大洋那边的他，安心，是因为终于知道他的行程了，不用天天瞎猜他在干什么了，知道他在为自己更远大的目标努力，心里有点儿骄傲，冀望他更大的成就；担心，虽然那大洋彼岸，他比我熟悉得多，但是还是担心出门在外的他会有诸多不便。显然，我的担心都是多余的，某人在纽约时装周上的表现足以证明其名副其实世界巨星的身份。

某人在美国一待就是十天，纠结他为啥在美国就要待那么久，来中国就是匆匆忙忙的。不过，不得不佩服某人，真是满世界乱飞，听说是先飞去了新加坡，‘掺和’了下那个F1，才飞回韩国的。好不容易盼到回国了，却又是失沉大海、杳无音信，于是想着你在忙着准备演唱会、操心新人出道。于是又开始了漫长的等待，偶尔在云的后记里看到你的消息，知道忙碌的雨大人心情很好，就会很欣慰，耐心的等待下去。有时候，突然很怀念五辑打歌的日子，每天都知道你在忙些什么，每天都有期待，而不用等这么久…

离韩国演唱会的时间越来越近了，当时摩拳擦掌要去首尔的亲，能去的也都办好了手续，买好了门票，准备飞去与你相会了。而我因为你早早就办好的护照、港澳通行证还静静的躺在抽屉里，去不了，心却还是随着飘了过去，在演唱会前早早飞去给你送月饼的亲，终于不负这番苦心，看到你骑小绵羊的样子。听到这段，觉得某人好可爱，还是坚持骑小绵羊，真以为路人认不出你来么？！我傻傻的问告诉我消息的亲“没叫他么？” “叫他干嘛？！他在开车呢，不看路啦？！” 我昏，云啊，真是把他当成孩子一样关心、宠爱着，您看看这话里的疼爱之情！

千呼万唤，终于迎来了演唱会，心里激动万分，却还是忍着不去听现场连线，想必是断断续续，听得到、看不到，无限自虐。可是，后来听说连线中有位熟识的亲，心里突然觉得亲切无比，似乎感觉着跟她一起演唱会后狂奔着去出口等宝了。这样的感觉让我想起了，“五一”鸟巢外，我们并肩拉手狂奔的情景，呵呵~~真心的祝愿此次韩国追宝的亲一切顺利！

盛大的演唱会，完美的宝，突来的新闻更是让人神清气爽，说是香港演唱会会在11月28、29日举行！本来无望的事情，突然提前出现在面前，真是让人惊喜不已啊！心情愉悦的连天空中叽叽喳喳的鸟儿也觉得是在报喜呢，想到正好赶上《忍者杀手》上映，可以去把宝看个够，心里那个高兴啊！一整天都沉浸在喜悦的心情中，完全忽略了现实存在的各种阻碍，我知道为了他，一切阻碍我都能解决！

因为香港演唱会突如其来的消息，心情‘大起’，我该知道有‘大起’必有‘大落’的。面对相亲对象的执着纠缠，心情真是烦闷到了极点，忽地看到久未更新的山雨终于更新了小说，便一头扎进帖子去看深爱智薰的夏赫如何了，却在看完了整个片段后，泪流满面了。

...“我是智薰，夏赫。”

我是智薰，夏赫....我是智薰，夏赫。

什么都听不见了，只有他的声音，像一剂针药，让心脏刹那就麻痹掉。

她失魂落魄，茫然地走在人行道上。不过就是一个电话、仅仅就是听见他的声音....就全砸了。好好生活、找个男人恋爱的决心，以及，忘记他的打算。

就算他不是RAIN，不叫智薰，不是大众的偶像，她仍然会陷下去的，像现在一样翻不了身，因为这是心地浑实的她，第一次爱上一个人。只是，遇上的不该是他。

山雨一向好文采，她的这篇小说更是让我欲罢不能，然而从这篇小说里，我更是感受到了她对宝的深深的感情，如果不深爱，是写不出这样的文字的。故事里的夏赫，是云的化身，随着故事情节起伏，跟着夏赫一起笑一起纠结，也许因为同是学医的缘故，常常看着看着，似乎觉得自己就是夏赫，当然我也会像夏赫一样为了他整宿不睡，直到他退烧，希望所有的病痛都绕着他走；为了他，用身体挡住一切不美好的事情，只愿他看到、得到这世上最美好的东西……太多太多的情节让我动容，然而，今日更新的这一段，更是震动了我，那正是我生活的写照，每当我努力想要‘好好生活’的时候，只是一张图，就让我什么都看不见了，像被轰到了一样，身心都麻痹了，看着图片里那美丽的微笑，我知道我爱上了不该爱的人，可是仍然还是会陷下去……

日子过得平静、忙碌，想着遥远的冬天，在那个繁华之都，与你美丽的约定，心总会微笑，脚下的步伐也不禁加快。为了你，清晨拥挤的公车上挥汗如雨也觉得是种幸福，低声下气的兼职也觉得无所谓，累死累活的加班熬夜也觉得值得，因为你，日子每天都满满的，心里每天都甜甜的。

23日，吧里的视频又出了新的中文字幕，早下好了在电脑里没时间看，小云打电话来问我宝在里面到底是怎样啊？“宝都到了能吓人的地步了？”  有人说练习室里练舞睡着的新人看到宝出现吓了一跳，害怕极了；有人说宝安慰在练习室里睡着的新人，一副慈爱之相。两种翻译两个感觉，为了搞清状况，清早打开电脑第一件事就去看了这视频“Rain’s Camp”，果然一开始就有宝去练习室遇到新人的片段，片段很短，只是记录了宝进去，看见新人而已，很短的两句交流，看不出任何思想感情，我也讲不出是以上哪种说法，觉得都不太准确。宝对外一直是个少言寡语的人，他只会做好自己，从没听说过他会埋怨、批评别人的不对，我想当了郑社长的他，也会是这样，这样的做法让我觉得很MAN。接着看下去，近一个小时的视频，让我在这个清晨感慨万千，最近的事情纷繁，宝一直以一个成功者的姿态出现，风光无限，差点让人忘了光芒之下一直勤勤恳恳努力工作的他！625的成功，宝无疑付出了巨大的心血与努力，在采访625执行官的时候，那个中年妇女语调、表情透露出来最初对宝的不屑，让我很难过，但是说句实话，做为一个普通人，谁都会觉得“一个明星就当好你的明星就好了，品牌只是挂着你的名号而已，你懂什么啊”，我们的确看到一个什么都不懂却谦逊的智薰，小心翼翼的走进625的公司，堂堂一个社长，站在公司中间竟然显得那么格格不入。如果他是一般人，估计不会再踏入这服装公司了。可是，他不是，他频繁的在忙碌的通告之间还要去服装公司学习、建议，世界各地收集灵感，半夜开会，我从那个中年妇女的脸上看到了钦佩之情，不是对一个世界明星的崇拜，而是对一个勤奋、好学、踏实、努力的人的肯定。而我也看到了慢慢自信满满的你，在公司掌握大局，不骄不躁。我的智薰，你的光环太耀眼，差点遮盖了你这无以伦比的优点。片中造型师的话虽然平淡，但是我却听出了宝宝固执可爱的性格，就非要穿上喜欢的铅笔裤这件事，感觉他像个没长大的孩子，在心里憋足了劲儿，自己悄悄的努力，终有一天突然表现给别人看！我想到HK那条绿色的裤子，“宝贝，你穿上真的很漂亮！”

24日，嘉茂。为什么一年后的今天，我又出现在这个商场门口了呢？时隔一年，在拥挤的商厦门口，我仿佛看见去年的自己，歇斯底里的大声讲电话，狂奔去打车，在马路边焦急的跺脚，跳上出租车消失在立交桥的尽头。那一日，我是奔向你，今日，却只能怀念。宝贝，你何时才会再来，你可知思念已经把心填的满满，再也承受不了……

28日，亚洲巡演，Legend Of Rainism 日本首站。做为中国云，心里总有点儿酸酸的，总觉得也许我们真的该是首站。隔着大洋，激情却没有丝毫的减退，守在电脑前等待着，接机的图图看起来很精神，笑容很亲切，可是那件格子衬衣真的让人很汗，我的郑社长你也太节省了吧？！接下来新闻发布会的图图，妖艳的浓妆，让我很不适应，不过后来跟云亲分析，也许是因为紧接着要演唱会了，没时间化妆了，所以直接舞台装去发布会了哈！演唱会，就什么都不说了，震撼，圆满。

30日，两场演唱会圆满落幕，郑社长早早就飞回了韩国，却是因为受伤了！“受伤了？！”这个消息，轰的一声，在我脑子里像是炸了一样，根本看不进去新闻写的那些并无大碍之类的话语，鸵鸟心态的躲避，不去谈论，假装没发生这样的事情，假装自己不关心，假设伤势并不重，直到跟云亲通电话，哇的一声哭出来，我才知道自己有多担心。

随着日本演唱会的结束，日子又翻开了新的一篇，9月，对于还是学生的我来说，是新学年的开始，又是一段新的旅程，我希望这一段依旧有你陪伴。而久久单身的我，不免让人家担心、费尽心思，这次介绍的对象，家世、长相、个头样样优良，见面之后，对我也甚是满意，殷勤至极。而我，对着电脑看着你的照片，泪一滴一滴落下来，没有人能理解我这样的心情吧，我舍不得离开你，我不愿意离开你，什么家世、人品，我统统不要，我只想这样守着你，不要谁来打扰，让我的心安安静静、从从容容的爱着。如今这样，像是硬生生把我从你身边拉开，像是丢了你，如此生硬的疼痛，梗在心里，即使是云，如未亲身经历，也很难明白吧。我的朋友不是云，更不能理解，都说我可恶得欠抽，我也这样觉得，可是我就是这样，没办法了，我看别人的眼神里没有爱情，没有快乐，朋友的劝解，我用“你说你心里有个他，还能对别的人好么？”回复，听者无语。

经过激烈的心理斗争后，反而觉得释怀了，就让我这样守着他吧。

9月5日，仁川演唱会，小伙子MAN的不行！我却在天津急的跳脚，因为有消息说你要来北京拍广告了，各路消息传来，有鼻子有眼，时间、地点、事件都完全符合，加上既往你拼命三郎的工作状态，仁川演唱会第二天飞来北京也不奇怪。怎么办？我该怎么办？！为啥我要在这个时候离开北京开什么学术会！难道我又要抛下一切奔回去？！斗争、纠结，一夜未眠，加上酒店的空调，清早我就开始剧烈的咳嗽，当“哐~哐~哐~”咳嗽声陪着我回到北京以后，才知道今天只是彩排，下周正式拍摄，那么，下周你真的要来了么？

9月8日，吧里看到一段儿后记“在登机前，Rain站在了一个专卖糖果纪念品的店前面，然后，就听见一个类似工作人员的女的对他说：‘你怎么总是站在吃的面前？！’”，我看完直觉得可爱，某小云纠结心疼的不得了，“我再也不闲他胖了，他想吃就吃吧”  哈哈~某人就是有这种本事，让人心疼让人爱~~

9月9日，孝利来北京了，因为你的原因，真的很想去看看她。从心里面觉孝利跟我们一样是爱着你却得不到你的人，心里把她也划在自己这一边，有点儿“重英雄惜英雄”的感觉。到了会场外，几乎是本能般的踩点，呵呵~我们真的已经是资深的老Fan了，眼观六路耳听八方，瞄准了孝利的fan，上前套了下近乎，人家看我们也不是坏人，就热情的开始介绍“孝利中国”的网站，并送我们两张票，拿到这两张票的时候，除了惊喜之外，心里还有小小的落寞，对比起来，云会不会对外人也这么热情呢？看着人家整齐的会服、有序的等待，进场后齐心的呐喊助威，心里的落寞慢慢的晕开来，看着孝利在上面劲歌热舞，心里竟然悄悄的悲伤起来，多么希望有天智薰也能看到团结齐心强大的我们啊，看着孝利在舞台上多次跟fans打招呼、微笑，我激动得都要落泪了，智薰啊，你什么时候才会来啊，你来时，我们也会让你感受到这样的热情！  舞台上那个风姿卓越的女人，也是爱着我家宝的，一想到这儿就骄傲万分，拍的那个MV，真觉得宝如果是男主角就完美无缺了！

9月12日，终于等到这一天了，凌晨4点就起床跑到街上打车，披星戴月的，后来我跟云亲说起这一段，她说“为了他，你又没少干这事！” 总之又是辛苦地、行为鬼祟地、冒名顶替、装傻充愣地混到人家三星手机广告拍摄的队伍里去了。到了广告拍摄现场，眼睛到处乱瞄，连鼻子也出动，想闻出个狗味来！可是在街上又跳又蹦，老脸丢尽，连根狗毛都没看见，虽然做好了最坏的打算，也没指望今天一定能见到他，可是心里还是很失落。随着太阳升到正空中，希望越来越渺茫了，可是又不死心，怕他突然出现，于是瞄准旁边的剧务，想去套近乎，后来发现他与一路过遛狗的老头交谈了很久，待那老头走远后，一路狂奔追着去，岂知那大爷根本不知道今儿有没有明星要来！不死心的去纠缠剧务，连人家拍摄的剧本都看了，看来真的是没他啊！某云还不死心的让我去问人家要电话，请求人家有情况通知我们！长这么大第一次问男人要电话，竟然是为了这只臭狗！智薰啊，你到底什么时候来啊？！最后还是放弃了等待，游魂般的行走，某云嘴里念念叨叨“臭大宝！臭大宝！”  离奇的是，我们三人竟然同时突然感觉到难忍的饥饿，前几日看电影的时候，有段台词说“女人的心和胃是相连的，当心空虚的时候，就会想吃东西，把胃填满，支撑着空虚的心”，我突然体会到此话的真谛，没见到他，我们的心一下子空了。飘到“多乐之日”，希望能看到某宝的海报，可是这推广速度太慢，宝的海报还没有来，我们只能坐在窗边的沙发上，品尝着某宝喜欢的甜甜圈，想象着某宝拿着甜甜圈的小样，晒着暖暖的太阳，在《CECI》上疯狂的寻找某宝的踪迹，厚厚的一本杂志出现一个小小的图，也让我们兴奋不已，我们失落的心竟是如此容易满足了。今天是9.12，特殊的日子，宝，你在干什么呢？还会想起她么？

9月14日，吧里的一个寻亲贴，让我很动容，“茉莉寻找胡桃”，“茉莉”、“胡桃”两个很熟悉的亲，虽未蒙面，可是却觉得亲切，吧里的老亲，我竟有种尊敬的感觉。这个贴让我觉得很温暖，无论亲走了多远，回头云都还在这里，这里永远都是家、是港湾，这或许也是云想给宝的感觉吧。

漫长而飘渺等待的日子，你的一点儿消息，我的心就燃起点点希望，所谓“星星之火可以燎原”，等到那一天，我们就可以见面了吧？！

我离奇的病倒了，浑浑噩噩的睡了一天整，身心都虚脱了一般，像每次你走之后的状态。梦里仿佛看见机场拥挤人群中你的侧脸，白皙的脸颊和投向远方的目光……

从官网公布青岛的行程以来，到今日一切又风平浪静，整整十天，虽然最后我没有奔向你，但是与以往相比，每一个环节我都没能遗漏，身在北京，却更加的煎熬。看到官网公告的那一刹那，精神就开始恍惚了，身边的一切都开始变得飘渺，心开始慢慢往下沉，因为只有我自己知道，目前的状况根本不容许我奔向你。然而，心里还在跟自己拔河，不放弃任何1%的可能，去，还是不去， 理智与情感的纠缠，让我身心俱疲。接到云亲的电话，我还可以故作镇定的叙说各种不能去青岛的理由；我还可以冷静妥当地通知、安排云亲去青岛的行程。其实，每叙说一遍，我都在讲给自己听，告诉自己不能去。夜里，如预料的一样，我失眠了，对于去的可能，以及去之后会发生的情况，反复在脑海里思量，去能如何？顺利接机的话，会看见你礼貌性的微笑和招牌式的挥手，然后就是追车，在酒店苦等，在你吃饭的楼下守候，在开幕式上大声嘶吼，为你赚得一点儿人气，然后呢？送机，紧接着无尽的惆怅？所以，还是不去的好。可是，我已经3个月没有见你了，这3个月里，我在跟自己较劲，不停地强迫自己放弃，然而却是适得其反！那么这次，是个机会，去的话，也许会死心，会继续见证我们之间的距离；但，也许会更加深爱。为什么明明想要放弃，但心里却隐隐更加希望结果是后者呢？就是因为满心憧憬着此行会有美好的回忆，所以我才如此想不顾一切奔向你的吧？！

青岛，当年我去过之后，唯一的评价是“一座让人想恋爱的城市”，如今，你即将要去这个美丽浪漫的地方，多么希望能与你在这个城市相遇啊！从北京到青岛的火车、航班时刻我都熟记，青岛那你即将入住的酒店，我也查了个通彻，像每次你要来之前一样，我都做好了功课，等待你的到来。看着云亲满心欢喜、打扮修整，待嫁般的心情、赴约般的精心，如果我能去，也必是这般紧张激动吧？！可是，我却不能去，只能在这里焦灼、惆怅，只能寄信于那浪漫之都的云朵，嘱咐她们好好照顾你，给你送爱吃的水果，需要满足你王子病的时候尖叫，你放松休闲时悄悄跟随，不要在意你清晨没睡醒的冷漠……我絮叨的像个老妇人，像要把自己的珍宝给别人看护一样不舍，但是，云亲能够理解的吧，因为你能快乐，是云儿共同的心愿。

直到12日的晚上，纠结还在继续，一分一秒，离截止我能够奔向你的时间越来越近了，直到电话确定开往青岛的列车已经开动了，我的心就真正的和前往青岛的云儿一起奔向你了。13日终于出了接机的公告，为能够去接你的云儿感到高兴，这天夜里得有多少云都为你失眠了，却希望你能睡得安稳，明早精神起航。14日开始，就只能静静的等消息，看到你从仁川出发的图，真想拥抱那位韩云兔子亲，让我们及时看到帅气的机场图；接着是青岛机场，可笑的中国区新代理用生硬的中文嘱咐云亲不要送礼物、不要拥挤，这样智薰就会慢慢走！绿上衣、红耳麦的亮相，招手、微笑，那情景熟悉得仿佛我可以看见。从机场的路上开始，我们可爱的智薰就开始确定行程，坐在车里查看日程。表演前去吃了韩餐，真不愧为韩食代言人啊，据说你吃了海鲜汤，全程没摘墨镜，菜一上来就迫不及待的要碗，然后一直低头吃，哈哈，那个场景我都能想象的出来，真是服了你，吃饭干嘛不摘墨镜啊，臭小子，真是越来越王子病了。后来，听说舞台上的你跳的很卖力，很多舞步都改编了，这是为演唱会所做的准备么？感谢现场的亲打来电话，听了Rainism的部分，激动得不能自已，只有徒生生的羡慕，如果我能去，此刻定是跟她一起坐在伸展台边为你尖叫！据说晚上你没有跟Dancer一起出去，而是自己去了个SOS酒吧跟朋友喝酒（朋友，什么朋友？我又开始惯性的纠结……）；然后就是15日的送机，难得的心情好，据说频频挥手、微笑，穿着那条凸显身材的黑短裤，完美的回国喽~~

虽然这次没有亲自追随，但却像身临其境一般，某人的身形和微笑，是闭着眼睛都能想象的美好。也许置身其中，反而会被云中种种所困扰，追宝的日子久了，和云接触的多了，自然会多一些感慨。时过境迁以后，会多一些领悟，追宝，爱他就行，请像他一样善良、让人感觉温暖，不要让无端的怨恨和失落因他而起，云儿抱团，才会有雨，不是么？

小云亲在候车室里打来电话，用哭腔说着不想离开，因为感觉青岛还有他的气息，我被这一句瞬间感动了，那种感觉是多么的熟悉，每个他到过的地方都让云儿感觉那么不舍。思念在夜里开始蔓延，拖着疲惫的身体，我开始想念他的笑，想象如果我在机场看见他那开怀的笑，也许今生都逃不脱了。夜里，收到从青岛颠簸回京的云亲的短信“我想好了，以后等我老了一个人的时候，我就移民去韩国住…..”，看到这短信，眼泪唰地就落下来了。有人问我，为何爱他会爱得如此悲伤。如果深爱，你就会明白。

去青岛有两种结果，不爱或更爱。而不去青岛只有一种结果：无法放弃！

忙碌得没有时间睡觉，越是这样的时候，却越是想他，有时候想他来激励自己，有时候想他来放松心情。事实证明这很有效，再累的时候，想起他不知疲倦地工作，自己也会坚持下去；再苦闷的时候，想起他可爱的样子，自己也会微笑。

可是忙碌的没有时间写博客，让我很苦闷，很想记录下对他的每一份感觉，日后想起，又像是爱了一遍。害怕忘记，于是就不停地回想，想把当时的记忆刻在脑子里。看着日程表，慢慢放松，回想当时看图、看新闻时的感受，我觉得我像在自我催眠，催眠自己活在爱他的每天的每一秒！

催眠着自己，他最近的照片快速的在眼前回放，突然定格在一张背影的照片上，我长长久久的看着这张图，心里不知为何会怅然若失，“他为什么是个外国人呢？”感觉上与他如此亲近，但却言语相隔，即使他站在我面前，也无法听懂我对他的表白吧？就像他永远无法明白这空间的文字里镌刻着对他浓浓的情意。人生最大的悲哀，莫过于此了吧？

反复看他参加Seoul Infinite Dream Match的图片，虽然很帅，却觉得很陌生，怎么看都觉得是个大明星，不是我爱的那个郑智薰。跟云亲讲这样的心情，她竟然也有同感，连她的朋友都说“他在笑，但眼睛没有笑”。再去看那些图，竟然开始厌恶他这样明星的样子了，他现在很少会像以前那样笑了，以前的笑，感觉世界都能融化、寒冬都能温暖，而现在更多的是骄傲和应酬。突然明白了金庸笔下《倚天屠龙记》里的珠儿为何不承认长大后张无忌是她一开始爱的那个人了，看完那书的许多年后，我终于明白了这样的感觉，心里却是无尽的悲凉 。

《忍者杀手》的预告片终于公布天下了，看了预告片之后，除了震撼，有点儿释怀，又有点儿失落。短短2分钟的预告片，已经可以看出此片必成功无疑，而他在美国，确是已经成功了。释怀，想他为此片受了那么多苦，他今日在好莱坞的成绩，他经历的那些，必然让他已经蜕变成一个成熟、值得骄傲的国际巨星，而非我爱上的那个人了。失落，他经历的事情越多，就越感受不到平常人的快乐了，一些能让平常人感动的幸福，他已经感受不到了，以他的经历，他绝对可以视为理所应当。像云对他的深情，他还会有多珍惜？我不敢说，但是我想这就是为什么越来越多的云千里迢迢跑去看他，回来却是无限的落寞的原因。

前几天，我刚在‘开心’记录到“我现在相信郑智薰没有女朋友，人忙到连吃饭都没时间，只想睡觉的时候，哪儿有心情谈感情！”紧接着“玄乔恋”高调曝光，开心网里的转帖中，一篇报道“玄乔恋”的帖子，竟然有一条回复选项是“那Rain怎么办？！”看来不管怎样，大家在心里已经默认你跟宋MM有关系，也许只有我一直都不相信，从来没有相信过。然而，却无意间从一个姐姐口中得知了点儿蛛丝马迹，我立刻崩溃了，到处发疯，发疯之后就是不觉的愣神，朋友看到我的样子，忍不住说：“我不明白对一个得不到的人咋就不能放手呢？我就是不能理解这种没有回报的爱，而且人家还有爱别人的权利，你们又不能左右人家什么，为什么不给自己喘息的机会呢？”是啊，话是句句实言，云儿都明白的道理，可是感情是能阻挡的了的么？如果可以，云儿就不是云儿了。

生活就是一个又一个纪念日，我的云生活，就是云和雨一个又一个纪念日。第一次见宝、第一次见他跳舞、第一次见他笑、第一次他给我挥手、第一次…… 和云认识的周年纪念日亦都是与他有关的日子，认识的云越来越多，这样的纪念日也越来越多，每到这样的日子，都能仔细回想起当时的情景，回想起一起为他疯狂的日子、一起想念的日子。他的行程对他来说是工作，而对于云，却是一个又一个纪念日，因为他，生活被填的满满的，因为云，生活更加有人情味了。

我的宝，我一直把他当个平凡人来爱，而他，也总是表现出真挚、纯真的一面，让我觉得我在爱着一个真切的可爱平凡人。韩食全球代言大使典礼上的图图，让我看了就想笑，宝啊，看着食物的眼神永远是那么深情，那么目不转睛！然而就是这样的眼神，让我觉得他是那么可爱、不做作，热爱食物的人，才会更加热爱人生吧。

和朋友谈起《金三顺》里那段经典的爱情理论，就顺手上网搜索了下来：

男女第一次渴望着对方的时候，性荷尔蒙分泌出睾酮和雌激素，这种渴望持续下去，到了陷入爱情阶段，就会分泌多巴胺和血清胺，血清胺是爱情中最重要的物质，能让人一时处于近疯狂的状态，到了下一阶段，男女会持续双方的关系并希望得到更密切的结合，就会发展到sex或者是结婚，这时就会分泌催产素和加压素，催产素不仅是男女之间，母亲给小孩喂奶时，也会分泌，这也证明对女性来说，母性和爱情是相同的，更有意思的是血清胺这种东西，血清胺会让你无法意识到对方的缺点，会挡住你的视线。那些激素能维持高浓度，大概只有2年时间，最多3、4年……

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一般来说，如果男人和女人认识超过两年，内心就再也不分泌能感受爱情的荷尔蒙，爱情就会冷却。但是我们才认识三个月，这时产生好感的多巴胺正层出不穷。这时男性乐意为自己中意的女性做任何肉麻之事。过两年，人们会对爱情产生抗拒的。当产生好感的时候就会分泌多巴胺，陷入爱情的时候则分泌苯乙胺醇，想拥抱他、想和他睡觉就会分泌缩宫素荷尔蒙，当终于分泌脑啡的时候才会懂得互相珍惜对方的一切啊。但是，过了两年因习惯而产生淡漠，甚至变得枯燥而抗拒。那么,多巴胺没有了，脑啡又没有开始分泌，就只剩下互相感到厌倦的男人和女人。

看完之后，仔细想了想，今年是我热爱郑智薰的第四个年头了，为何我还停留在前三个月的水平？看来他果然是个妖孽，搞得云都内分泌失调，激素乱飞……

暑季的天气，无尽的闷热，近日的倾盆大雨，来前必是难忍的憋闷烦热，雨后依旧湿热如裹。然而下雨的时候，还是很畅快淋漓的，看着雨珠似线、似泼，心里真有点儿惬意，然而之后，我们还是得在湿腻的空气里烦闷，似乎挣扎着才能够呼吸。这样的日子里，呼吸都变得费劲，想念似乎变成很奢侈的事情。可是，我还是很想你，想这样的天气，多么像云和雨之间，每次你要来，之前都是不停的忙乱焦灼，来时都是无限的疯狂梦幻，走后又是怎样的失落茫然，周而复返，我在这样有雨的日子里，苟延残喘……

腻在朋友家里，陪她坐在电脑旁，风扇懒懒的吹着，却吹不走雨前的闷热，我捧着一本《南风》，饶有兴致的边看边感叹女孩的痴情，很享受这样的状态，离开网络，不用没命的搜寻你的讯息，似乎这一刻，我可以没有你。然而，朋友无聊的关了无数个网页后，转过头来说：“你家宝…….最近有没有参加…….综艺节目………”，祥和的气氛就这样被她打乱了，而她后面的话也在我警示的眼神下生生给咽回去了。稍后，我就沉浸在自己的思绪里，用眼神偷瞄朋友的后脑勺，似乎连她的背影都在嘲笑我，‘说不想就不想了么？不让别人提起他，你就能放下么？’刚才看《南风》的时候，不是还在心底默默的念他么？看着书中女孩的痴情，坚定的相信这是真的，不是小说，因为云对他的感情不都是这般无怨无悔么？！思念像一把无形的匕首，无情的划破了表面上平静祥和的一切，原来为他，我心底还是这样的波涛澎湃。

新一期的Fan Club入会又开始了，除了纠结还是纠结，密切地关注着这个事情，心里却在拔河，加入还是不加入？！还记得去年兴致冲冲、迫不及待地加入了海外云二期，当时心里那个满足，感觉这样就能离他近一点儿，名正言顺的跟他扯上关系。然而，这一年，经历得太多，心情也变化了，真的加入就能离你近一点儿么？真的只有加入才算是支持你么？真的只有加入才算是身心都是你的么？答案不言而喻，可是，我却还在纠结。纠结什么呢？加入与否似乎并不是关键，重点是我真的感觉到离开你是多么的困难，连这一道小小的关卡我都过不去，看着入会申请上面你那个丑丑乖乖的样子，宝啊，你让我怎么舍得与你形同陌路……

晚上临近睡觉的时候，突然想起今天你回国了，要参加那个泥浆节，还要表演，从床上一跃而起跑到电脑旁，赶快打开网页搜寻今日的图图，看了几张图之后，就安心的睡去了，做云做到这个年头，其实看图，都不是看你今天穿的什么啊，表演的什么啊，就是看看，觉得你都好着，就安心了，有时候连什么发型都没有注意到。我的大宝，从美国回来，似乎心情不错。可是，那大腿那屁股，宝啊，你咋能胖成这样呢，我是不介意了，可是听不得别人说你胖，所以你还是适当保持一下身材哈！纠结了这许多天，心也累了，刚看了新出的图图，胖胖的某人让我从心底里很安心，沉沉的睡去，估计朋友都会看到我睡着时嘴角的微笑，她恐怕也会笑我这一天神经兮兮的举动吧，可是，陷在爱里的女人，都是像我这般矛盾可笑的吧？！

今天终于有确切的消息，说笨狗在美国，12日才回国，这些日子，狗狗的踪迹总是像迷一样，一会儿有人说在美国见到他了，还拿了签名，一会儿又有人说在练习室门口看到他了，韩网竟然还有机场的视频新闻报道，搞得大家云里雾里的！宝宝啊，你不知道云的心都在你身上么？怎么也得给心飘向的方向啊！

这些天Michael Jackson的逝世搞得沸沸扬扬，26日早晨得知他逝世的消息后，心里不禁一阵难过，一为这位标记过多少人青春岁月的时代巨星的陨逝而遗憾，二是想到他是宝的偶像，宝宝肯定也会难过的吧！朋友一副不可置信的样子说：“不会因为你家宝难过，你才难过的吧？！” 我充满歉意的说，还真是这样！我不知道宝宝对他的偶像是怎样的感情，我以我对偶像的感情去揣测他的心情，必是晴天霹雳、伤感难耐的吧！后来听说在澳门机场得知这个消息的宝的确很震惊！ 小云亲说“幸好是26日，不然是宝生日，以后宝过生日总要想起……”，当时我也心里暗暗庆幸，可是后来证实这位Pop King 真的是25日逝世的，心里难免有些避讳，但是近几日看到媒体对这位天皇巨星的祭奠，我心里又在暗暗想，说不定这是个暗示呢，暗示这一天诞生的我家宝，是下一个引领全球时尚的巨星人物！

27日澳门的Fashion Show如期举行，小卷毛尽显妩媚，迷倒众生！可惜因为下雨，FMT没有举行，据说事后因为这个又闹出了很多事端，可是我觉得做为云，不管怎样都不能对他有太多的要求，他毕竟也是个常人，得吃饭、休闲啊！Show结束后，某狗的行踪就变成了迷，有消息说他当天晚上飞回韩国，又有人说他在赌场赌钱！哈，当时听到这个消息的时候，就觉得好可爱，试想他饱饱吃完一顿韩餐后，在赌场里顶着那顶小卷毛，表情认真赌博的样子，就觉得好可爱！我说出这个想法的时候，云亲还说我疯了！ 实事证明我们的宝贝真的很可爱，Show结束后乖乖去吃了韩餐，然后在VIP房间里小赌了一回，据说人家都是每注1000下注，小子却是每注100！是不是很可爱？哈，这就是我家臭狗的作风啊！

29日从澳门返韩，30日参加乐天星光大道的剪彩典礼，看了照片，我不得不说，某宝啊，你现在真是自信爆棚了，人家都穿那么正式，你却休闲到底！眼尖的云亲发现你这件T恤是曾经给韩国某杂志拍照时穿过的那件，她的这个发现让我笑了很久，宝啊，你的一切都这样被云关注着，所以你有了女人的话，记得要藏好啊！哈~~ 最近那两串珠子变成了云的心病，更有人视为眼中钉，被怀疑是你女人的杰作，哈哈~可是经过我研究这两串珠子中的那串黑色的，跟前些日戴的那串黑色珠子并非同一串，所以我劝亲大可放心，此珠非信物也！

Fox小姐的表白让吧里热闹了一番，虽然对你来说的确是件好事，扩大了在西方的知名度和关注度，可是却真的打翻了云的醋坛子，不是有韩云在签名会上悄悄对你说，让你不要理狐狸小姐么！听说你乖乖的“嗯”声答应了，我真的想看看你当时的表情，我想如果换做我，当时听到这样无理要求的时候，我肯定会瞪大了眼睛，露出惊讶的表情，可是，我们的智薰竟然这样坦然答应了，除去良好的明星素质的原因外，我想我们的智薰就是这样的人，安静、乖巧、听劝的人，尤其他知道这是云对他真心的希望和关心。巨蟹座的男子，对于女子都是这样的顺从和尊重，这是男人的美德，也是智薰的优点，试想以后能拥有这样一个好男人，想想就让人抓狂！通过这件事情，我想云都有些明白了，虽然嘴里说的希望智薰赶快找个人关心他，但真正这个人要出现了的话，云的心里不是那么容易接受的吧！

自7月2日你要出国拍625的秋冬画册，你的踪迹就成了迷，那边你在紧锣密鼓、马不停蹄地忙碌你的事业，云在这边也像热锅上的蚂蚁，焦灼、期待，终于今天云七期开始招募了。这次Fan club会员虽然统称为云七期，但是会费却是差额巨大，海外云总不免暗自心觑！除去那些贵和责任，一个小云纠结时候对我所说的话，深深的撼动了我，“我不加会不安心，我觉的我会变成越来越冷静的云…我讨厌自己他太淡定，变成做啥都要考虑回报的云”、“可是我越想越爱他,陶啊,你说怎么看他看的越来越透,连他对我们有几两感情都掂清楚,却越陷越深了…”这纯粹的爱，是能用金钱、会员制度来衡量的么？宝，你一定要幸福啊，不能辜负这许许多多的真心啊！

我最近很得意的跟朋友显摆轻松的心情，但朋友用笃定的表情说：“那是因为最近没什么事情发生，比如说他没来呢，等来了你要是还这个样子，就算你解脱了！” 果然，如她所料！ 9日上海的猫人活动，从一开始就知道你不会参加，但没想到可恶的猫人会这么恶毒，没头脑的媒体也瞎报新闻，说什么因为官司被禁足不能出席！听到这个消息，怒不可遏，真想炮轰电视台！下午冷静下来后，暗自心虚，幸亏没被同学看到我那个气氛的样子，不然肯定要嘲笑死我！原来，原来，我根本放不下你！

宝贝12日归国，晚上又要参加保宁美容泥浆节，希望飞机上你能好好休息，晚上来个美容泥浆，让自己放松一下，也让云能饱饱眼福！

呵呵~~ 我渐渐变成絮叨的女人了，幽幽的记下这与你有关的点点滴滴思绪，日后回味必也是另一番滋味吧。

絮叨的飘走~~

随着‘夏至’的到来，太阳移进了‘巨蟹’宫，在这个灼热的季节，谁也不知道，27年前诞生的那个小男孩会让这个世界更加沸腾起来！

凌晨浏览吧里帖子的时候，突然想起吧里帖子标题“We Believe in Rain”是从6月才改回来的，难道是云亲们早就有预感官司的事情会在6月顺利解决？！ 6月的天气，炎热得似乎一切都要燃烧起来了，我们智薰的好运也来势汹汹，恼人的官司终于顺利了结，紧接着网络有“歌手 Rain 将开设国内首个 IPTV 独资频道”、“ RAIN被选为最好的CEO排名第二”的消息传来，都是值得庆祝和骄傲的好消息，即将要举办的澳门625 Fashion Show 也必将是意料中的成功吧！不管怎样，6月，都是值得庆祝的月份——宝的生日月！从进入6月以来，每日每夜似乎都等待着这个重要日子的来临，当时间滑过25日的零分，我的智薰，我又陪你走过了27岁，迎来了你的28岁！云亲打趣地说：“你为他守岁，他还不知在哪个女人的怀里呢！”

从清晨到午后，一直有云亲发来‘生日快乐’的祝福，今天这个日子，对云来说像过节一样，有着愉悦、激动的心情，北京的云亲打来电话说聚会的事情，可惜我不在北京，遥想云聚为你庆生的场面，必是热闹、欢腾的盛宴吧！虽然独自一人在远方，但今日是你的生日，我一刻也没有忘记过，罕有降雨的家乡，在午后竟然风动雨落，我仰头看着天空，轻叹：“今天是他的生日……”久违的家乡故友，当然不能领会我对你的感情，因为在这些我为雨狂的日子里，她离我太远，可是她是那么了解我，我眼神里的思念和爱恋，她看的是那么清楚……

说来也奇妙，香港杂志选在第625期刊登HK625 Fashion Show的报道，今日中央电视台也播出了‘五一’鸟巢演唱会的实况，云亲都说连央视也在为你庆生呢，我不相信所谓的‘巧合’论，我更相信这是冥冥中的安排，我的宝是上天眷顾的人！

CCTV3播放的鸟巢演唱会虽然剪去了一首歌，但丝毫无损你巨星的风采，虽然我亲临现场看了演唱会，但在电视上清晰的看到舞台上潇洒、飘逸的你，还是禁不住惊呼起来。没有人会相信我连看电视都无法呼吸，眼睛盯住屏幕，凝视着你足已融化世界的笑容，站在你旁边的成龙大哥也模糊的只剩一道白影。我的宝宝，浑身散发着巨星的光芒，充满着温暖、祥和的光辉！

我的亲爱的，生日快乐！

我的小胖狗，最近亮相都是一身简单的打扮，T恤、黑裤，自信满满，连墨镜都无法遮盖的耀眼！泛滥的王子病，竟然公告让云给同公司的女艺人支持！宝啊，你是太了解云，还是太不了解女人呢？你知道云可以无条件为你做任何事，却不知道女人的嫉妒心可以杀死人吧？！

HK 625 Fashion Show 圆满成功，据说舞台上的你也被云的热情所感染，High翻了天。这是个重要的日子，从开场到结束，我都密切关注着文字转播，却不敢去听现场连线，我以为声音转化为文字后，现场的渲染力会减弱很多，我怕听到现场的声音，我会后悔为什么没有不顾一切奔向你！我知道该摆好自己的位置，作为一个Fan，能够仰望，就是幸福！可是，我还没习惯、没有调整好心态，痴心的认为爱一个人，就是不顾一切‘陪伴’他人生的每一步！可是事实证明，你的脚步，我根本无法陪伴！自“五1 一”之后，我尝试着把心退回到Fan的位置，却担心自己如果真的退到那个位置，与你的距离就不仅仅是时空的阻隔了。

HK 625 的Live图，你可爱、充满魅力，欣赏之余，还是暗暗感叹，我们的宝宝真的是胖了，跳两下舞就汗流浃背，一身平整的西装被跳得乱七八糟。臭小子在台上故意整理衬衣，不知道这一幕要了多少女人的命呦！看着舞台上健康、强壮的你，心里感觉很欣慰，我的傻小子，能吃能喝能长肉，比起健康，还有什么更重要的呢？！云对雨的感情，就是像对孩子、弟弟、爱人般的感情，无条件、最低标准的满足，只要你快乐、健康就好！前几日新闻报到韩星朱智薰吸毒的事件，看了新闻照片，消瘦、颓废的让人心疼，再看看你在舞台上神采飞扬、胖嘟嘟的图，心里暗自欣慰：还是我家宝好，没有不良嗜好，就是爱吃东西，吃就吃吧，胖就胖吧，只要健康就好！

宝贝被选为首尔市全球宣传大使，这是光耀门楣的事情啊！委任仪式上的新闻图，虽然西装笔挺，可是怎么看，还都是个小孩子嘛，有张图图，小子拿着水瓶，笑得那么可爱，是什么那么可笑呢？说来也让我们笑笑嘛！

生活继续忙碌着，每日5小时的睡眠，却还是要在深夜爬到网上看看你的消息、看看云的Blog，原来云的心情都一样，生病、脆弱的时候，想着的还是你！想着你受过的苦，想着你的努力，面对困难，云也要咬牙扛下来，在深夜里，与困倦做斗争，你是唯一、坚定的心理支持！山雨亲的一篇文字，深深打动了我，我也想对你说：“宝，我说的我爱你，是真的”！

我说我要练习不要这样想念，竟然有一天，我有大概一个小时的时间没有想你，不知道是因为彻夜未眠，还是我练习成功了，总之我没有想你，可是回过神来，竟然觉得脑袋发白，空虚至极。我去旅游，到达完全陌生的城市，我以为我可以摆脱北京这处处有你影子的痛苦，可是天空却不期的下起雨来，朋友在耳边抱怨“你家宝又没有来这里，怎么也下雨！”下雨天本来就容易想念，于是接下来几天在这个潮湿的南方小镇，我的想念还是如湿气一样，牢牢把我包围，一点儿没有因为时间、空间而减少一丝一毫，我终于明白，原来你一直住在我心里。

有人说“想你了！”我说“那明天见面吧”，在同一个城市，我们有这样机会为什么不珍惜呢？！如果想念，就见面吧，可是我想你了，我们能见面么？云在念叨你就要去HK了，想去又不能去的纠结，高兴你在我们的国度出现，悔恨着不能亲近的苦闷，我却在想去了又能怎样，见过你的微笑、礼貌的挥手、伟岸的身影，我们之间最大的距离不是空间，而是我站在你面前，你却不知道我爱你！

今天你该动身去HK了，清晨打开电脑，习惯性的到吧里看看，没想到就看到了热乎乎的机场图，一身黑色装扮，墨镜下面肿肿的眼泡，真的惹人疼爱！呵呵~我想我可能真的疯了，看到照片，上下打量了半天，找出我觉得最可爱的地方竟是你的肿眼泡！

盘算着你飞机落地的时间，一边做自己的事情，一边等待着你的消息。老朋友的闲聊话语，竟然成了一枚深水炸弹，袭击了表面上风平浪静的我。“你的偶像最近好不！听说你一天迷的死去活来的！呵呵”一句再普通不过的聊天开始语，竟然让我心情陡转直下，看着屏幕，半天说不出来话！有谁能懂我呢？！我跟云亲讲，她说“你也要给人家个适应阶段，你以前可是天天说宝的，突然不说了，他们当然还是会惯性的跟你说啊，以为说这个你会高兴”，可是就是不能这样讲,“他不是我的偶像，我爱他！你们知不知道？？！” 这样对着云亲咆哮，泪已经涌出来了，滴答落在键盘上，云亲说“你呀~需要冷静。哭一会去吧”，我真的哭了，大哭特哭，嚎啕大哭，好久没这么哭过了，似乎就上次小汤山那次我这样哭过。我知道自己并不是因为神经，才这样容易激怒、伤感，而是压抑的太久，我需要这样放声大哭，哭出自己心里也觉得荒唐的爱，明知道荒唐却停止不了的爱！

哭累了，竟然倒在床上睡着了，醒来就看见机场的你了，照片的角度又是那样好，像我在机场接机亲眼看到一般，越过人群的头顶，看见毫无防备的你，感觉遥远却又亲近，静静的看着照片里的你，心里五味翻腾。云亲的QQ秀上写着“永远爱宝宝”，我问“永远有多远？”而此刻，我却找不到更合适的词来形容，只能说，我永远也离不开你了。

今天的消息还真是多，又传来你要和沃卓斯基兄弟第三次合作拍电影的新闻，虽然不舍你远赴重洋、劳累辛苦，但心里还是为好莱坞对你的认可而引以自豪，觉得安慰。正如一云亲的QQ签名档“别人在乎你飞得高不高，而我只在乎你好不好”，祝愿明天HK625show圆满成功！

我最近在想，人和人之间真的存在缘分么？

在开心网里买了房子，毫不犹豫的选了12楼，本是生活中的小事，但5.1得知你住酒店的12楼时，心真的漏跳了一下，是巧合吧？！自此之后，再去开心里的房子，总会想起12楼上美丽的你！如果把生活中的事件组合起来，也许就不止是巧合了，也许，就是种宿命。

最近出了很多中翻的视频，是五辑宣传时期的视频，这样细细看着，又去回顾那些日子的图图，发现这一路陪你走来，竟然不觉时光流转，你留下一笔笔光辉的印记，并在创造着更难逾越的成就，首尔形象代表、清新可人的Pizza Hut新广告（要命的白衬衣）、充满原始诱惑的Nature Republic的广告图…… 即将要来的HK625show，让人拭目以待，然而这个时候我却总回想起以前的一些。也许每个人都有一条不同的爱宝路，现在想来，我的爱宝路像是一些巧合，又像是宿命的安排。

记忆里竟然会清晰的记起多年前《Full House》拍摄期间的某条娱乐报道，可爱的宋慧乔当时跳舞的样子还记得很清楚，可是旁边的你，却已经没有印象了，或许当时就没注意看旁边那个什么“韩国人气小天王”，哈~ 很久以后，妈妈给我借来FH的碟，看了封皮，也很不屑地说“这2个男人这么丑！”直至看完，才改变的对你的评价，但也没有到达喜欢的程度，只是觉得可爱而已。

日子就这么过着，你在紧锣密鼓地进行你的巡演，我过我的生活，完全没有意识到生活即将为一个男人而改变。在超市里偶尔看见巡演的宣传视频，眼睛还是不能离开，舞台上的你总是充满吸引力的吧，可是结账之后还是会立刻走人。

如果不是新买了电脑，如果不是同学推荐了个下载电影的网站（奇怪的是这个网站后来再没有同步出过任何韩剧），我怎么会从第二集就开始追看《死爱》，并在那个冬天深深陷在江赋久的悲凉人生中！也许是看得太投入了，也许是因为我有冬季、圣诞、生日阴影，在那个冬季，赋久、恩熙的痛让我感同身受。

我说我是从综艺开始的喜欢你的，很多亲都不可思议，问我怎么可能避过舞台上魅力四射的你，而喜欢上综艺里含笑不语的你（当然了，那是以前的综艺）。和善雅姐姐被恶搞的视频，是我偶尔下到的一个有关你的综艺视频，现在想来，那是个开始吧，从那个视频开始，我慢慢陷入的吧。

这样静静回想，慢慢整理，有时候想到老亲，想到她们的坚持真是不易呢，再去看她们的博，字里行间的坚持和热情，真的很让人敬佩！我也努力做一朵洒脱的云，明天要出门了，把这些日的思绪整理记在这里。

附上昨日特地去拍的街边灯箱图图：

这图估计是前段时间拍的，因为现在的郑某人已经变成大白狗了！有云称你为“水缸”、“水桶”先生了，我却看了很高兴，你胖了，证明你身体健康、心情愉悦！你总是祝大家身体健康，希望你也总是身体健健康康的！ O(∩_∩)O

想把你从生活中慢慢的抽离，却发现是难上加难，像硬要把灵魂从身体里抽离一样，有种窒息、硬生生的疼痛。我发现我已经当云太久了，这样的云生活，不是我说改变就能改变的。远在国外的弟弟在网上遇到也会‘激动’地告诉我听说你的什么什么新闻了、在当地的唱片店看到你的CD了等等，虽然我知道他的话里多有调侃的意味，觉得我这老大不小的老姐还迷恋一个明星很不靠谱，但是不管怎样，他还是接受了我是云这个事实。老同学很久不联系，偶尔打来电话，不咸不淡的聊天，也会问“你还在喜欢他么？”“嗯”我简单的答，于是话题没有继续，他永远不会懂的吧，永远不能相信认识了15年、我这样的人，竟然会变成追星族，但却是能理解的吧，以对我了解，也该知道对感情慢线投入的我，只会越来越深，不会放弃的！朋友们会把杂志上你的图图剪下来，在忙碌生活中难得的聚会上，特地夹在文件夹里给我带来，看到这些小心翼翼剪下的图，感觉心里暖暖的……我的云生活，不知道是我对你的感情感动了别人，还是她们感动着我，总之有阳光、温泉般的温暖始终包围着我，这也是我一直眷恋的原因吧。

尽管这样，我还是想抽离，这样的投入、这样的爱恋，也许真的如广播里说的那样：“没有回应的爱，最终会带来痛苦的......” 我这样的痛苦，透过网络，在QQ的那边朋友都能感觉到

“最近很烦？”

“嗯”

“为了他？”

“嗯，我想放弃了。”

“嗯，支持你”

“……..”

“放弃他，你会发现生活真的有很多值得高兴的事情…..”

我很惊讶这个朋友的洞察力，很惊讶她的善变，当初北京三星小汤山的时候，我深夜打电话给她，她安慰大哭的我，信誓旦旦的说会陪我去韩国看演唱会；如今，她又支持我放弃。原来朋友就是朋友，永远都不是云，她什么事情都是从我的角度出发的，看到我痛苦，她会支持我放弃，看到我的生活状态，她已经深深地发现，除了Rain，我对所有事物已经不感兴趣了，失去了自己的生活！感谢她的关心，可是我怎么能放弃呢，你是我爱的人啊，在贴吧看到一贴（http://tieba.baidu.com/f?kz=580690839）

他不是你的爱人

他可以是你的偶像，

他可以是你的榜样，

他可以是你的所有信仰，

但你千万，一定不可以把他当作你的爱神。

他可以是你的哥哥，

他可以是你的弟弟，

他可以是你的任何家人，

但你千万，一定不可以把他当作你的爱人。

他可以是你的快乐，

他可以是你的悲伤，

他可以是你的万般情愫，

但你千万，一定不可以把他当作你的爱情。

只引了前半段，因为后半段的境界，目前我达不到。不知不觉，你已经不仅仅是榜样、不仅仅是亲人，是我爱的人，是我全部的情绪！这些天的垂死挣扎，想要放手，根本是个不可能完成的任务！

五一过去很久了，我还困在自己的思绪里，时而清醒、时而糊涂…..

傍晚的时候，外面开始下雨了，我听到雨落在棚窗上的声音了，这声音让我清醒了一些，于是背上包，想出去走走。出门的时候，舍友用惊异地语气讲：“外面下雨了！”“我知道”，心里想，如果不是下雨，也许我不会想出去走走的，Road For Rain，这是你写真集的名字，可是此刻，我怎么觉得是为云的旅程而生的名字呢。红绿灯的地方，有对情侣，女生把伞举得很高，给他挡着雨，我没看到男生的正面，只看到背影，这个场景让我想起你，你的背影，如果是我，我也会这样费力为你撑伞吧，事实上，我一直是这样努力地想保护你，不想让你受到一点儿伤害。

天色渐渐暗下来，雨还潇潇的下着，在车灯下能看到雨落下的痕迹，急促的、细小的，像你急促的行程，却把每个细小的记忆都留下了。背影，五一的里你的背影，开始清晰的在我脑子里回放，从酒店出来里进车那个瞬间的背影、在车里前倾身子跟助理说话的背影、进爱江山的那个背影、在机场外面车里填登记卡时的背影，还有走进机场的那个长长的背影，我没想过有一天我能这样对着你的背影说拜拜。这般的疯狂的追逐，起于那个冬天王府井那个背影吧，现在想来，我见你的第一眼，也是个背影。

那一瞬现在还清楚的印在我脑子里，那背影一点儿都不像‘死爱’里所说的‘电热毯’，那个忙碌贴海报的小背影，看着就想让人有种想保护的冲动，加上后来我近距离看见的那张清纯的小脸，你绝对还是个孩子啊。后来那次万宝龙来北京，在机场第一次近距离看你的背，果然宽阔得像太平洋（据说是韩云的比喻），虽然当时那个传说中的“电热毯”就在我触手可及的地方，可是根本不敢伸手啊！后来看过很多舞台上你的背影，也没有那天来的震撼，甚至觉得那些海报、广告上的背影有点儿阴柔美，男人的背，不该这么美的吧？！

走了一路，还是在想你，问题还是没有想清楚，我又想到云，让我感觉温暖的云，这雨路走过，你是遥远的、虚幻的，她们是亲近的、真实的，我可以对你的背影说拜拜，但是，我能对她们说拜拜么？

PS：以上图片，转载于“雨你在一起”等网站和亲的图图；

纯属个人心情，谢绝转载 O(∩_∩)O

梧桐同学的留言，醍醐灌顶，至真至信，末尾留下一句“看你下一篇怎么说～”，我还能怎么说呢？只有写一篇《致梧桐》，表达一下我对大宝和云亲绵绵无止境的依恋。凌晨的时候，开始下雨了，别人都进入梦乡了吧，我坐在这里，听雨落下的声音，看云亲的留言，体会着这不一般的云儿知雨。

抱抱梧桐，看到你的留言，知道你很用心的看了我的日志，真的很感动，感觉像是一同追宝一样，你如此细腻的体会着我当时的感受。从留言的痕迹看来，我们的梧桐也是性情中人啊，看一段有感想就立刻发表评论了！呵呵~~

这次的日志，除了简单的后记，掺杂了太多我的心路历程，我把期间自己该想的不该想的，都如实的记录下来，留着日后反省。文字所传递的感觉总会有些许偏倚，我用了一个“任性”，可爱的梧桐就纠结起来，亲爱的，我连云亲嫌宝胖了的话都听不得，我怎么会怨他怪他呢？！大宝是我捧在手心怕摔了，含在嘴里怕化了的珍宝，对他所有的付出都是无怨无悔，甚至是满心感激的！

好吧，我不说‘放手’、不说‘放弃’，是一种爱的方式的调整吧。爱他的路上，我得到那么多，该感谢上苍的。我们的大宝，像大海一样的男人，有风平浪静的美丽，有波涛汹涌的气势，然而我最爱的是他如小溪般清澈的品质，因为他，我变得更加谦逊，因为他，我变得更加努力，因为他，我变得更加珍惜帮助过我的人。这次的日志里，特别的出现了很多云亲的名字，不是希望别的亲记住我的表现，而是我要牢牢记住她们，我要想大宝一样，用心记录下帮助、给予我关心的所有人，特别是云亲。

因为雨，才有了云与云之间的情谊，我一直视这种情谊是世上最真挚珍贵的感情，投入最真诚的心，为此得到的云亲的眷顾和关心、得到的快乐是非云不能体会的，也是一般fans群根本无法比拟的。然而，云之间的感情，如果影响到对宝宝的感情，这是我不愿承受的。云对我太好，我倒希望她能将对我感情更多的倾注到宝宝身上；云对我不好，为了见宝，撒谎、虚伪的面孔，会损害我对云雨间真挚感情的美好憧憬。这次的经历，想法变了很多，一方面是在反省自己，我在怨自己对云亲的不周到，辜负了云亲对我的情谊，然而面对智薰的时候，谁又能冷静思考呢？！另一方面，正如你所说的“其实，爱雨是很孤独的事”，我想这句话是真正经历了一些事情后，才能总结出的心语吧！所以，爱雨的这条路，该怎么走下去，我真的要好好想一想。

爱他的心，大家都是一样的吧，不然怎么会感觉这个空间的每句话都会产生巨大的共鸣，我在此写下我的感情，心有灵犀的云亲们都能体会感受，在爱的面前，除去一切别的特质，我们都是一样单纯善感的平凡女子吧。惺惺相惜的云亲这些天的短信、电话，“你还好吧？”这几个简单的字，已经让我泪如雨下了。我们的大宝，不知道自己在不知不觉中构建了多么温馨的一个世界，云雨共济！

告诉自己再忍一下，现在痛过去，以后就不会再痛了，可是OTK，still missing！

你走后，我回到论文、课题、标书的日子里，不跟云亲联系，不看别人的后记，我把自己封闭起来，想用这样的痛、这样的决心，就此放手，可是路过花店，看见娇艳的玫瑰，会想起那日兴高采烈给你买花的情景，只是那日是盼相见，今日是伤离别；逛超市的时候，闻到粽叶香，想起那日选购礼物的时候曾想过给你买粽子呢，现在手里拿着粽子，思量再三，还是放下了，怕吃的时候又再次想起；结账的时候，钱包里你那张嫣然笑脸，让我失神了，轻抚照片，眼泪已经落下来了，我不是故意要吓到别人，可是谁能了解这思念是多么的沉重？！MP3里的歌，循环往复的播着，听到别的歌就陷入深深的思念，听到你的歌就陷入一种窒息的痛苦，把我从思念中硬生生的拉出来。那些疯狂、快乐爱恋的日子也许一去不复返了~~

有亲问我“你到底在痛苦什么？”，前几日我答不出，只是泪不住地流。今日看到你参加白佳新店典礼的照片时，我突然明白了，我痛在自己的贪念啊！

照片里，你是那么放松自在，跟自己的朋友在一起，必然是舒心畅快的吧？你回到你的国度，有你的朋友，过着你的生活，而我在这里，只能守望，在遥远的、你不知的地方守望你，以前能这样守望就很满足，可是这次，竟感觉如此痛，是深刻地觉得与你的距离是那么远，见过你工作的样子、跳舞的样子、打瞌睡的样子、吃饭的样子……就会想要更多，你的眉眼、举手抬头的样子都刻在我心里，想起这样的你，最终会属于谁呢？想起机场那一段路，我还有多少机会这样陪你走呢？

9日在济州岛的签名会又会是空前的盛况吧，王子薰千万不能忘了这些为你疯狂的女人们！

明天官司就要出二审结果了，不管这两日说了多少次要放弃你的话，此刻心里还是惴惴不安，默默为你祈福。离上一篇为你祈福的日志已经过了半月有余，期间发生了许多事情，心境也很不同了，但是担心还是一样的，希望你能一切顺利。我非要今日熬夜写下这篇日志，是怕明日的官司结果再一次把我的决心弄得烟消云散，还记得上次想要放手，就是因为突然得知官司失利的消息，让我在公车上就泪流不止，而这次，我希望它能是好消息，好让我能安心地放手。

我是个自私的人，写不出别人希望看到的疯狂、刺激的后记，我只忠实于自己的感情，只想记录与你相见的种种。这次的经历，只能用三个字来形容：“等”、“奔”、“痛”！

从得知你要来参加五一鸟巢的演唱会开始，就是无止尽的等，焦急忐忑的心，等待官网的消息，终于16日官网出了消息，确认你会来表演的消息。于是，日日守着电脑，关注着这次演唱会的一切，好笑的是成龙请来的嘉宾，我认识的寥寥无几，被亲嘲笑的同时，我也自嘲，爱雨的日子，‘两耳不闻窗外事，一心只爱郑大狗’！ 当所有一切都渐渐明朗起来的时候，心情却变得更加焦躁和不安了，想为你的到来准备好一切，为你献上最美好的礼物。思来想去，我的亲爱的，真的不知道你缺什么，从你的Rainy Day里知道你喜欢巧克力，于是几乎跑遍了北京城，想为你定做美味且意义深刻的巧克力，里面溶着我们的心：一盒寓意“7 Anniversary”，一盒“We Believe In You”，一盒“Welcome to China”,一盒“Happy Birthday”，然而愿望是美好的，实现却是困难的，腿都跑断了，电话打了个遍，都没有个能订做巧克力的地方，西单那个DIY的巧克力坊经过实地“探测”，也被列为不合格而终结了，最后只好放弃创意，选择美味，为你挑选了美味、精巧的巧克力，我只能说，亲爱的，为此我已经尽心了。

为了你的到来，云忙碌不已，满心期待，像小时候等待过年的心情，那种久违的喜悦和盼望，让我们整天开心的忙碌着、扳着手指算日子。外地的云准备着向你奔来，不顾一切，抛开家庭、抛开学业，订车票、订酒店；北京的云为了你的到来造势，张罗着做条幅、灯牌，当深夜疲惫工作了一天的辰不厌其烦地作条幅的图图的时候，我心里着实的被感动着，看着图上你的笑容，你可知道多少云为此甘心付出着……

4.24，出道纪念日。恋着你的日子，生活都是以你为坐标，按照你的日程生活着，每个特殊的纪念日都充满了意义，我也曾想一年365天都印上你的痕迹，那样就没有失落的时候，每日每年我们都有可回味的记忆，活在你的生活里，如同听你的歌，环抱在你的气息里一样满足、甜蜜。今日的北京，大风，四五级，似乎在考验着云儿的耐力，我和娜娜满城奔走，为了送给你的礼物精益求精，连礼盒都挑选的格外用心，那些平时看起来赏心悦目的礼盒，当要挑选给你的时候，全部不尽人意了，觉得什么都配不上你，你在我们心中的位置，是我们自己也无法想象的尊贵。 尽管疲惫、尽管风大，我们还是去了传说中你即将要入住的酒店“北辰五洲皇冠假日酒店”，酒店很好，宽阔明亮的大堂，只有一个大门，连地下停车场的口也在正门前面，电梯在大厅的左边，但咖啡座却在右边……做为一朵资深的云朵，每次你来之前，踩点儿似乎成了我必备的功课，酒店的地形和特色，也能过目不忘，当云儿要有FBI的潜质才行。希望你来时，能有宾至如归的感觉，今日你才从澳洲风尘仆仆地回到家中，再过几日，你就该来到我们的国度了，希望你能感觉到中国云的温暖。

为外地云亲定的酒店，也是思量了再思量，踩点儿、量距，最终定下了经济又便捷的房间，为了你的到来，已做好了一切准备。28日晚上我就住到了离火车站比较近的同学家，为了29日清晨接外地的云亲，六姐带着儿子千里迢迢奔赴而来，这样的勇气和热情，都是因为心里那份痴心的云儿恋雨！29日的京城已经聚集了很多四面八方来的亲，30日、1日还有要来的云，说实话，我曾仔细想过这究竟是一种什么精神动因，但答案还是不得而知，就像我不知道自己为什么会这么疯狂一样！

30日，美好的30日终于到来了，买花、拿灯牌，一行人浩浩荡荡的奔赴机场，当怀里抱着那束鲜花的时候，嘴角的笑意就不觉得爬上脸庞，想象待会儿它也许就会在你的怀里，心里更是期待了，一路上一点儿倦意都没有，感觉路边的野花都在灿烂的微笑。到达机场的时候，已经很多云在等了，宽阔的T3航站楼，因为云的到来，也显得有些拥挤了，些许未曾蒙面的云亲彼此热络着，当韩国机场的消息传来，说你已经登机，“绿上衣，有点儿反光，丝绒感觉很扎眼，夹克黑裤，墨镜，头发带点儿黄。韩国VIP通道”，云儿们就开始雀跃的翘首期盼，你在空中飞行的时候，是否也感觉到了云儿的喜悦呢？

T3航站楼的混乱局面，我开始担心你是否会从普通通道出来，加上官网没有出通告，你走VIP的可能性太大了。于是，抛下一堆自然热络的亲们，我开始在航站楼里到处打听VIP的出口，奔走、询问、分析，权衡利弊，还是舍弃了普通通道，到VIP的大院外去等候，这个等候那叫一个煎熬啊，暴烈的日光照耀着铁栏杆外一群眼巴巴看着同一个门口的女人们，海报条幅已经拉起来了，就等待你的出现了，这时候更壮观的一景出现了，楼上那些驻守在普通通道的云亲们风一般的奔过来了，多么想你此刻能出来看到这一景啊，想必会让你终身难忘！可是，最终，你还是没有从我们凝视的那个门口里出来，有消息说你已经从停车场直接走了，亲们都像泄了气的气球，这次我们是如此用心的准备接你的这个场面，臭小子，你怎么能如此辜负我们的心意呢？！

失落中还是要振作精神，匆忙打的去了五洲酒店，站在大厅，一片茫然，没有你的蛛丝马迹，心像落入水中的石头一样渐渐沉了下去。突然，六姐那久违的叫声，让我们眼睛一亮，猛然看见你的Dancer们进了大厅，然后就停在大厅中间了，好帅啊！大有舞台上给你伴舞时的架势，可是，却惟独少了你的身影，到处寻找，也不见你的踪迹，可是，这时心里却乐开了花，因为至少知道你肯定住这个酒店了！于是开始了漫长而甜蜜的等待，即使在酒店外面的烈日下，我依旧高兴得踱来踱去，看见你的助理出来，也兴奋的不知所以，云亲不管三七二十一冲上去把礼物鲜花都送了，怕失掉机会，怕那精选的巧克力融化了！助理估计去探路了，不久又回来了，我被云亲推出去送礼物，冲到助理旁边的时候，他已经放慢了脚步，“Please give it to…”我却卡住了，天知道我那时的窘样， “…to Rain, Thank you!” 助理也对我说“Thank you!” 他微笑着把礼物带进去了，估计他也看出我们这些疯女人送礼心切了吧，真是恨不得把自己都送给他！哈~~

这一段儿的等待还是甜蜜的， 时间在和鸟巢志愿者的攀谈、与云亲合影留念中悄悄滑过了，突然云亲们都站立、紧张起来了，不用说也知道是你出现了，我终于看见你了，即使只是一瞬，你进车的那一瞬，翠绿色的衣服衬着你的小脸更加白皙了，柔顺的头发在低头进车的那一瞬滑下来，我才发现原来你在打电话呢，你坐进车里，我们冲车里挥手，虽然你还继续在打电话，可是还是冲我们挥手，并且微微含腰示意，连SJ的fan也叫喊着冲过来给你挥手，此时云亲的心里是多么的骄傲啊！哈~~

当别的亲还沉浸在见你的幸福中时，我已经奔出去打的，准备追你而去，可恶的Taxi司机不愿意载我们，可是我们还是硬上车了，万幸的是北京拥堵的交通，虽然你做的是劳斯莱斯，可是还是跑不开，我们的司机虽然态度恶劣，可是技术还是一流的，我们的车一直在你的车左右，看见你在车里打了很久的电话，然后探身跟副驾的助理讲话，一路上虽然只能看见几下你的人影，可是也感觉很幸福！幸福冲昏了头脑，忽的一转弯，才发现又来到了“爱江山”，我们的车在街对面就停下来了，我在车里，静静屏住呼吸，看你下车，上台阶，跟门口的服务人员弯腰示意，然后，然后你竟然扭过头来看我们的车！哈哈~~ 我的宝贝，果然王子病不轻啊，我们不下车，一是因为还没给车钱，二是我怕下车的途中少看你这两眼！哈，结果就是你一直扭着头看我们的车，估计心里在想，她们是云么？！你这一看，把旁边的可采可给搞疯了，在车里就开始蹬腿尖叫了，把司机都吓坏了。 下车奔进餐厅，那个服务员好像还迷醉在你的帅气中呢，我冲过去，只说了一句：“我坐哪儿能看见他下来？”服务员一愣，但立刻领会了精神，给我介绍了一个桌，然后又念道着怕他从那边的室内小桥上走那边，最终她给我们选定了一张你下楼必经之地的桌子，呵呵，以她的友好程度来看，他绝对也是你的fan啦！我们点了上菜最快的饭，然后先结了帐，云亲们已经陆续接到我们的消息来到了店里，不久，一层就坐满了云亲，满堂其乐融融的场景，期间一个神经病云亲声称要上楼去帮助你官司，我顿时火了，真的担心她扫了你的兴致，没敢去接近你，是想给你自由放松的空间，尤其又是吃饭的时候，可是她的执拗也真是到了极点！差点儿冲上去把她揪下来，可是怕发生更大的声响影响你，还是把火气压了下来。

等待使碗里的韩餐更加难以下咽了，搅合着碗里的餐食，想你快点儿出来，又担心你吃不饱，心里如此纠结着，好心的服务员告诉我们楼上你们已经结账了，于是，眼睛盯着那个楼梯口，心扑通扑通的开始狂跳了，终于楼上有人下来了，众舞伴匆匆从眼前过去了，我连眼睛都不敢眨，看着那个楼梯，直到看到那个醒目的绿色衣服一蹦一跳的下来了，半低着头，带着你的MP3，懒洋洋的走过来了，“怎么办？怎么办？”我心里小声喊着，不由自主站地站起来了，当你路过我旁边的时候，我冲你挥手，没想到你立刻斜眼看过来，然后挥手了，哈哈，那一瞬间，我有点儿傻了，后来回想起来却觉得你太可爱了，其实慢慢走过去的时候，你一直都用余光在看我们的举动吧，我们有点儿小动作，你就立刻扭头挥手了，呵呵，可爱的大宝，帅气的走出去了，门外也拥着一群云亲，餐厅大堂里的唰的一下空了，出门看到你礼貌的挥手，直到车窗上的窗帘自动紧闭了，我还看见你在车里挥手呢！

接下来又是新一轮的追逐，蜂拥抢车，现在想来我肩膀上那一片淤青估计就是那个时候跌撞留下的。跟随着前方亲的消息，得知你回酒店了，我又不甘心在酒店看你的那两小眼，想去鸟巢周边混混，看看能不能混进去。得知刚才被我劝去鸟巢放弃餐厅的亲已经成功的混进鸟巢了，我的信心就又来了，匆匆赶去鸟巢，费劲了口舌、心机，也没进去，还错过了你从酒店出来，据奔跑来的亲说，你对她们说了“你好！”，心里真是悔啊！

在外面等待的时候，接到巨桃在鸟巢里面的短信和电话，虽然结果都是我进不去了，可是心里却很安慰，她温柔的声音以及她在里面不懈的努力，都让我深深的感动，虽然很不甘心，但却觉得暖心。经过久久久久的等待，鸟巢终于响起了Rainism的音乐，听着里面你的声音，震人心腹，间歇有你发出的助兴声响，听了让人想尖叫，事实上，我就是抱着鸟巢外面的栏杆尖叫了，突来的激情让我激动地想落泪，我是没有看过巡演的可怜云，第一次亲耳听到你嚎叫，激动地不能言语了。Rainsim完毕之后，不出所料是It’s Raining,听着音乐都能想象你在里面舞着的样子，这曲完毕，正要下台阶准备往酒店冲，却听见一首慢歌悠悠送来，是一首旋律很熟悉的歌，和着你低沉动情的声音，真的好怕你唱慢歌，那声音和气息浓浓的涌过来，感觉要把云吞噬了。这一首慢歌，也放慢了云的脚步，我们没有奔回酒店，在出车口等着，眼看你的车嗖的一声开走了，我的心也倦了，罢了罢了，今天看到你的人，听到你的歌，该知足了，我抱着这些记忆回去了，告诉自己不能太贪心。后来听说，你回酒店，没再出来，中国区的代表出来说你已经睡了，也是，你该好好休息了，明天还有表演。

5.1日，凌晨六点多就自己从梦里醒来了，按照心的指示，奔向你的方向，出了门才发现，竟然下雨了，每次你来都会下雨，云亲都说你是雨神，是不是雨神我不知道，至少你快成我们心里的神了，醒来的第一个年头就是向你的方向膜拜。 今日的酒店大厅，简直变成了一个大集市，活泼疯狂的SJ的fans拥满了整个大厅，每有明星到店，她们总是忙碌奔跑，与此相反，对谁都没反应的就是云了，她们眼神坚定，只为了你而激动，然而这等待却是恼人的，从清晨到正午，没有一点儿动静，伴舞、助理陆续下来吃午饭，我们在咖啡座遥遥与他们对望，她们也看得出我们快望眼欲穿了吧！终于，娜姐还是忍不住把她亲手钩织的帽子交给了助理，希望他们转交给你，并再三嘱托这是手工钩织的帽子，希望你能喜欢、试戴。我看着这一顶顶手工精良的棉线帽，每一个都用心良苦，不同的花色和针法，简单的包装却显示出独特、深沉的用心。

等过了午饭等来了晚饭，整整一天就是在漫无止境的等待中过去了，当别家明星都陆续出酒店了，云亲估摸着你也该出现了吧，于是在电梯口那里自动排好了长队，整整齐齐，没云挡在路上，自觉让开一条大路，别家的明星都奇怪我们在等谁，美丽善良的鲁豫出了电梯就问“你们这是等谁呢？”我们大声回答“Rain！”，我们因为你而感觉自豪。连口号都商量好了，就等着你出来了，可是偏偏你就是不出来，渐渐地云的队形也疏散了，酒店的保安也开始驱赶我们了，可是云还是百折不挠，在迂回守在电梯口，等啊等，眼睛都要望穿了，还不见你出来。我都开始怀疑你今天是不是在酒店，为何会一整天都不出门？！ 过了很久很久，终于看见几个dancer下了电梯迅速拐进餐厅，我等得倦了，刚走开了一下，据说你也在一群dancer里下来迅速进了餐厅，迅速到连直直看着餐厅门的云都没看清楚，你已经进去了！ 于是又开始了焦心的等待，你进去了总会出来的吧，抱着这样的心，盯着那个门缝不敢眨眼。酒店的服务员幸福的进去偷看你，然后回来三八地讲给同事，被我们听见，心里又是得意又是嫉妒。漫长的等待换来的是我只从门缝看见你的一只胳膊，你就带着舞群从餐厅的员工通道走掉了，失望、伤心顿时充满了我的心。可是还是不死心的想等，等到演唱会都要开始了，我还执拗的相信你没有离开酒店，跟酒店的工作人员纠缠，继续等待。演唱会要开始了，冲出了酒店，我还是不死心的相信你还在酒店里，又折回来继续等，等啊等，直到时间过去很久了，才想起来怕酒店等不到你，万一又错过了你在鸟巢的表演，那真是要悔死我了。于是开始向鸟巢狂奔，路上，肚子开始绞痛，一天未进食的胃开始抗议了，可是我依旧没有停下脚下的步伐，心里只有一个念头就是见到你，不能错过你！

冲进鸟巢，表演已经开始很久了，观众已经坐满了，我根本没有按票上的座位，直接向主舞台的方向冲，在环绕半圈鸟巢的之后，我们终于到达了主舞台方向，即使是一层主舞台，我也觉得一会儿会看不清你！ 趁着保安不注意，蹭着看台，找到个空闲的座位坐下，幸好旁边的人比较好，没有告发我。心还在蹦蹦跳，娜娜用手机给我看，已经快到你的节目了，好心的巨桃还专门蹭过来给我讲让我别忘了用望远镜！期间，一个用光亮照亮希望的环节，我用望远镜看见了我们的灯牌，那瞬间像看见你一样激动，我知道在看台的那一边坐着六姐和其他可爱的云亲！ 当主持人用响亮的声音报出“Rain”的时候，全场一片欢呼，Rainism的音乐响起，我却在台上看不见你，心一下子就慌了！心里暗含不妙，但又希望你能立刻跑上弥补下，可是事与愿违，Rainsim的音乐还是断了，观众席有嘘声传来，成龙跑上来圆场，那瞬间我差点儿落泪了，我的天呐，一向要求完美的你，怎么能忍受这样的事情呢，担心你承受不了，担心你不高兴，当音乐再次响起的时候，我已经注意力不在你的表演了，用望远镜使劲儿地看你的表情，没有笑容，除了认真还是认真，多么希望你能露出乐天演唱会上那种微笑啊，可是此刻的你，也许只想做到最好吧，把舞跳得干净又利索！大屏幕里一直都是你的脸，摄影师几乎没把镜头离开过你，就算是与成龙合唱的时候，也是以你为焦点的，这一点儿相信别人也注意到了吧！我一直坐在看台上认真的看你的表演，间或的尖叫吓坏了周围的人，不过身后两个小女孩显然不是云，也叫得很大声！我心里又是一阵儿自豪！

当你与成龙合唱的音乐一落下，我立刻跳上看台，奔出鸟巢，竟然撞见另一路云儿飞奔而出，当时的景象甚是有趣，我们想逃离碉堡的忍者，急速前进着。从小到大800从没及格过的我，竟然在云亲里面跑到了那么前面，奔跑让我的胃更痛了，当偌辰拉着我的手一起奔向酒店的时候，我感觉到了那一致的心跳是多么强烈的为你而跳动着。如此超脱平常的想见到你，是因为刚才的事情，怕你难过，想在你回去的时候给你加油打气，可是奔回酒店，却发现整个酒店已经被SJ的fans包围了，她们的疯狂、呐喊无人能及，这个时候反而希望你不要从正门回来，怕你看到满眼SJ的fans而伤心，云儿都是冷静而含蓄的，此时却显得多么无助，于是又开始了漫无止境的等待，在酒店广场上，SJ的fans的包围下，无助而绝望！等待是磨练心志的事情，渐渐地我被磨得失去了斗志，早就知道11点的时候会有庆功宴，我觉得你去完庆功宴也不会有什么活动了。酒店采取了没有房卡不让进大厅的方案，本来还期待着有房卡的亲能带我们进就去，可是慢慢这个希望就破灭了，看着SJ的fans不停地带着亲进去，心里感觉冰冷的，失望、伤心让我错失了那个酒店稍有放松的机会，我没有进去，马上要放弃的时候，接到辰和瑶瑶从里面打来的电话，虽然她们也没有办法把我弄进去，可是此时我的心还是温暖了很多，至少她们在里面还惦念着我，这唯一的一点儿温暖，让我在酒店外又徘徊了很久，最终我还是决定放弃了。

独自走在回去的路上，走了很多条街，打不上车，我却在沉淀这一日的心情，除了等待，奔跑，现在心里剩下的只有痛了，宝宝太任性了，他不愿见就不见，无视外面苦等了一天的云儿！云儿心太散，这是我们跟SJ饭没法比的关键，我们不是从气势上被压倒了，我们根本是从内部就自己土崩瓦解了！不说别人，就我自己对其他云的不耐心、烦躁都让我憎恨自己，曾经因为我是云，我变得出奇的有耐心和善解人意，而这次，我却变得暴躁异常，还不如平日的自己。所以我想，我该结束了，结束这段让我疯狂的感情，因为它已经让我不能向善，已经朝着不美好的方向发展了，我不想宝宝最后留给我的是这样的心情，所以，结束吧，我这样告诉自己。

5.2日，今日你该启程回国了吧，昨晚已经得知了有云亲给你亲手送果篮，握手的事情，虽然表面上看来我觉得没什么大不了，因为一直害怕跟你近距离接触，怕自己会惶然不知所措，可是，心底、潜意识里，我还是很后悔难过吧！因为当时我曾经就在那个去买果篮的车上，如果我坚持呢？如果我坚持下去，也许我也能见到你了，我怪罪自己的不坚持，就想起来上次坚持的美好结果，也许这就是惩罚，我该接受的惩罚。虽然昨儿夜里，我就决定今天不去送机了，可是，清晨还是很早就醒来了，不敢开机，拉着同学去吃早点儿，浑身上下的酸痛让我清楚的意识到昨天的痛不是梦而已，它遗留在我身上继续折磨我。心不在焉地吃完早点，已经快九点半了，据说你坐今日的早班飞机回去，那么这个时候，你该在飞机上了吧，打开手机，如预料中一样，短信疯狂涌来，我感谢这些给我发短信的亲们，谢谢她们能记得我！娜娜的电话在我开机的瞬间，适时的打来了，让我赶快去，说宝大概十点下来，会走大堂，已经跟助理确认过了。仅仅就这么几个简单的言语，就击垮了我一晚上一早上的决定，我抓起包就奔出了宿舍，早晨的时候，我以为我不能再跑了，可是此时，我却依然在奔跑，这种奔跑的感觉每每在奔向你的时候才会出现，那就是心的方向。

奔进酒店大堂的时候，看见dancer已经出来了，当时真的害怕了，怕你已经走了，但看到云儿还整齐的站在电梯口的时候，心就放下来了。等了不久，看到云开始紧张、骚动了，我知道你出来了，我站在旋转门的旁边，看着你从大堂发光、帅气的走过来，我已经傻在那里了，从来没见过这么帅的你，像极了It’s raining里的镜头，你率领着保镖，在fans的拥护下雄赳赳的走过来，那是一个王的姿态，我目瞪口呆的样子肯定很傻，可是你实在是太帅了，我只得直愣愣的站在那里，长大了嘴巴不会尖叫，看着你。

没有跑去电梯口，能这样看到帅气的你，要感谢辰，刚我冲过去的瞬间她拉住了我，下决心要追车，要感谢瑶瑶，是她说了句“这车没贴膜哎！” 于是，在去机场的路上，我看够了你在车上的臭样，撅嘴、张望、打瞌睡，最要命的是有那么几秒，我竟然觉得你在看我们，幸好同车的亲都肯定了，后来还有照片为证，不然我以为自己恍惚了呢！ 到了机场，工作人员和机场人员沟通的时候，只剩你一个人在车里了，打瞌睡，无聊的玩弄手机，我们就在远远的地方从保镖间的空隙看着你，半蹲下来，透过车窗看到你秀美的剪影，直挺的鼻梁和美丽的嘴巴，原来从侧面看，你的嘴巴没有我想的那么嘟啊！

多么希望你能这样不下车，因为下车就意味着你要离开了，可是助理还是进车去帮你拿包了，然后你也下车了，走了一个侧门，我们立刻从旁边的门冲进去，从旁边的通道冲下去，在你的通道那里等着你，于是，又一次，同一天的又一次，我这样看着你朝我走来，这次你如同天神般慢慢走下来，我的眼睛几乎没有离开过你，跟着你的步伐，站在保镖的旁边，保持着距离，不敢逾越，也许正是因为这样，保镖并没有把我们硬生生的赶开，而是随我们这样跟着你前行，我把眼睛锁在你的脸上，想将你深深刻在我心里，想这段路就这样走下去没有尽头，有多少路能像这样陪你一起走呢！你突然的笑，露出可爱的牙齿，微细的小胡茬也让人觉得可爱，虽然是对着助理笑了一下，但还是让我晕了一下，喃喃自语道“他笑了……”，估计是我如此花痴的言语和表情撼到了保镖吧，我怎么感觉有一道不屑的眼神射过来。 这样能一起走的瞬间总是短暂的，终于还是到了入境口，我们不能再跟了，你调过身来与工作人员道谢、再见，高大得我只能仰望，而此刻你对我们的无视，更让我觉得你是那么遥远，你慢慢走进去了，我都要哭了，憋在心里喊不出来，可是，可是，你终究是我们可爱的智薰，停下来给我们挥手再见了，我被工作人员挡住了，可是越过那些人的头顶，我看见你挥动的手，于是我一下子释怀了，我跳起来与你挥手告别。后来，我很遗憾没有看见你给我们挥手的样子，后来的后来，我又开始庆幸没有看到你的脸，那样我该如何忘记，那样叫我如何能够放手？！后来后来，我研究了既往你机场挥手的视频，发现你今天把手挥那么高，是因为你发现我们被挡住了吧，我心细体贴的智薰就是这样，小小的举动让人暖到心窝！

从机场回来，激动的心情还久久不能平复，下午送走了云亲，几日来的疲惫一下子袭来，瘫软在床上，这几日的一幕幕在眼前回放，印象深刻的是在机场云亲从楼上奔下的那个场景，那么多女人，急切狂奔，也许就如娜娜所说的“郑智薰为什么没有女朋友，就是因为这个！” 这次追宝，对云亲的印象出奇的清晰，有一起‘奋斗’过的云、初次见面的云，印象都与记忆、想象中不同，旧识的云有依然可爱、感情热烈的，有的从眼神也可以看得出，她不再那么爱宝了；有的亲见宝那刹那的眼神与表情深深地印在了我的脑海里，那种痴醉和爱恋的感情一览无遗，宝啊，这样的感情你能亏欠得起么？

再次遇到另一个亲，这算是第二次遇到她了，她的平淡和‘外行’，让当时疯癫的我很不屑，看着她淑女、镇定的样子，我依稀还记得她说过“当年的他对我是多么重要啊！”，当时我的理解就是--现在他已经不那么重要了。这次再遇到，事后再想想，我却希望日后的我能是今日的她，对宝的关心潜在心里，感情细水长流，云淡风轻。

忙碌的春天，不知是老天忘了下雨，还是应了那句“春雨贵如油”，春天都要过去了，京城里还没有下一场像样的雨。三月里的飘雪，被云亲看做是某人有冤情的象征，那今日的雨，是否是知道我此行是为你祈福而下的呢？

城郊的潭柘寺，大学时去过的那次，也是这样飘着雨的天气，还记得当时山寺里清静得似乎能听到细雨飘过划动头发的声音，心也被这样的清静洗礼了，很久以后我还很怀念那一刻心里宁静的感觉。此行，从动念的那一刻，心里就一直念着你，听说有云给你祈福的消息时，我就立刻想到了这儿，为你祈福，也希望能找回心里的那份宁静。我在佛前，双手合十，“佛祖啊，请保佑郑智薰，这个我深爱的人，逢凶化吉，一帆风顺！”，殿殿下跪，反复祈求，不知道佛是否能理解我这被世俗所鄙弃的感情。

寺里的宝物之一：石鱼，相传可以击之降雨，是龙王体恤民间疾苦的馈赠品，可以使风调雨顺。我轻抚石鱼光滑的鳍鳞，多么希望它能够听到云儿的祈祷，使“风调雨顺”啊！龙王庙的小摊上有墨玉雕刻的石鱼，我握在手里久久不愿放下，据说有云亲给你求签，欲破今年之灾，需戴玉、喜事冲之，有种想送你墨玉鱼的冲动，可是转念又想到前几日同在一个城市都无缘相见，心情又黯然了，我何时能亲手送与你呢？！听说了6月你要去HK的消息，真正体会了“身未动心已远”的感觉，或许这次，我就该不顾一切奔向你……

从寺里祈福回来，心里果然安静了许多，许久没有这么安稳香甜的睡过一觉了。以前我总自诩梦里无雨，可是自三月来，却总在梦里也为你烦恼、发愁。今日之后，希望能风调雨顺，你也能夜夜无梦，一帆风顺！

又是凌晨十分，遥想HK的街道上，送报工人应该已经在分发今日的报纸了吧，微亮的晨光下，徐徐的春风也许会悄然吹开那一页，印有云儿爱怜与支持的那页，有你美丽的微笑和负伤表演的坚忍。终于盼到报纸出版了，转念想到最终还是没能在自己的地区出版，就感到无尽的惆怅和无奈。

看着你出席Nature Republic的新闻照，虽然微笑，可是却显然清瘦了许多，更多的憔悴被遮在了大大的墨镜后面，我就这样盯着照片里的你，想到你说过的：“不能向周围的人说‘我很辛苦’，不能向粉丝们说‘我很辛苦’，因为现在所有人都只看着我，如果我说辛苦的话，他们怎么办？我就像是一家之主，心情像带了大概60个孩子的父亲一样”，我的宝啊，你这样疲惫的微笑让我们更心疼！知道你很辛苦，心里也跟着你一起受累，短短的半个月来，心情波澜起伏，想坐过山车一样，不知道下一秒会因为什么突发的事件而颠倒参错。这样看着照片里的你，心里更加清楚，仅仅因为那是你，因为是你，我才会如此疯狂、执拗，就登报这件事来说，偏执的坚持与努力，几轮折腾下来，心力交瘁，明白了很多事情，最大的感触是你有多么不容易，我只是想为你做那么一点儿事，受到的压力就让我不堪重负，试想你所要面对的压力，又是怎样的巨大和可怕啊。另外，恐怖的媒体，可怕的网络言论，叵测的人心，让我感觉如履薄冰，如果有什么能阻止我的坚持的话，那个原因只有你，我害怕因为我们的坚持而让你受到更大的伤害，面对这样输赢参半的赌博，我犹豫了。每次牵扯到你，从你那边来考虑，我总是这样的矛盾、挣扎，幸好后来的事情，渐渐变得明朗化，官网表态后，我也像泄了气的气球，身心都狼狈不已。几天下来，情绪慢慢的冷却，此时看着照片里的你，我多希望自己回到曾经简单喜欢的日子，也会为你的事情担心，在抬头低眉的时候忧愁，而不是像现在这样无时无刻的焦躁、不安，无能为力的痛苦、烦恼！很期待多年后，我也可以像许多老亲那样云淡风轻的爱恋，不着痕迹的想念……可是此刻，我只想用自己的方式来继续，回到那些没有云亲陪伴的日子，单纯的只是喜欢，不用担心其他云亲是否依旧坚持，不去关注什么人气，不管什么投票、排行榜，不管其他的一切，只喜欢而已，承认这个肿眼泡、大嘴巴的男孩只是个平凡普通人，像申海哲的采访里，在黑暗背景耀眼光束照耀下依旧感觉亲切真诚的人，用爱着一个普通男孩的心情来守护你，只担心你是否吃饱穿暖，至于你的理想、你的事业，那是你的目标，我只要静静地看着你如何实现就好，就算失败，你还是我的宝宝，就算挫折，你背后还有我的支持！

一些能见面、对话的人在了解了真实面目后也会觉得可怕、不可信，更不用说虚拟网络背后文字产生的迷惑，从一开始，我就不该认为所有人对你的感情都该是一样纯真无私的，在不同的生长环境、文化背景和生活状况下，产生的爱也有很多种吧，每个人表达的方式不同，我不能否认那些感情也是爱，虽然我时常怀疑她们爱你还是更爱自己？！听说云亲吵架的帖子，根本不想看，避之不及，因为想起来都觉得可笑，有什么可争的呢？如果没有私心，都只是为你着想，有什么理由争执呢？这恰恰是私心铺陈于世的一种表现吧，如果用这样有私心的态度来爱，总有一天会失去爱的力量。这种超越国籍、身份与现实的爱，才能让人更加勇敢，更加真诚的去爱，用最珍贵的感情单纯的把你当做一个普通男孩来爱，不去想尊严和面子，不去想炫耀，忠于自己的感情，只是爱，难道做不到么？

‘雨’世无争，云本来就是飘泊，为雨而存在的……

亲爱的，我将思念、担忧都辑入这视频，愿你一切顺利！

很高兴能这样心态平和的坐在这里为你写一些东西，怀着依旧爱你的心情，报着必胜的心态。在过去的2周里，以上两点都曾经波动不安，可是，我的智薰，因为你就是你，现在的我，或许比从前更加爱你，比从前更加相信你会战无不胜！

美国的事情终于到了了结的时候，静静地等待着你出发的日子，可是连续几天的等待，安静得让人窒息，于是在你出发的当日，我还是不堪重压，逃出去跟朋友狂欢，没人知道我的心却在云端守望你。席间，云亲的短信不断地传来，急促短暂的铃声已让我切身体会到那边焦心忧虑的云儿的心情，旁边坐着刚刚从遥远的欧洲归来的朋友，而我的心却要跟着你飞去遥遥的火奴鲁鲁了。终于散了聚会，外面已经是灯火阑珊了，颠簸行驶的城铁上坐着心事重重的我，恍惚中像坐火车回家的感觉，有点儿焦急、有点儿幸福，因为智薰给我的就是这种像家一般温暖可靠的感觉。快到宿舍的时候，云亲的短信传来，说看到了你在机场的照片，很从容、帅气，还有美丽的微笑，她说她放心睡去了，而此时的我却更加急迫起来，想立刻爬到网上看看你到底是怎样呢，是很精神吧？是很沉稳吧?是心情还不错吧？……

直到回家看到机场的照片，我的心才定下来，画面上那个微笑、帅气的小伙儿就是我们即将出征的可爱战士！在电脑前守到半夜，再去看那些照片，心里又犯起了酸楚，这一路走来，到底是谁在给谁鼓励？分明是你总是给云儿安慰，那样微笑的背后你也会有担心吧，可是因为今天你的微笑，云儿都可以睡个安稳觉了，于是辗转反侧，打开手机看火奴鲁鲁的时间，跟我们有6H时差，也就是跟你那边有7H时差，不知道亲爱的你这样的时差是否能吃得消？

清晨出门的时候，算着时间你应该已经降落了，可是还没图片传上来，于是心里惴惴地出门了，路上就有消息说接机的图片出来了，当地的云儿很热情，还献了花环，把你照顾得很好，你心情很好，很开心，于是放心了，忙碌了一天后回到家中，看到热情的美云，看到亲切的你，心里还是不免想“何时你才能这样亲切的对待我们啊？” 甩甩头，把这样的念头抛到脑后，这个时候，我们真的要感谢那边的云亲，这样的气势真的让人心情舒畅！这样的场面，让我仿佛看到了胜利的那一刻！

你抵达夏威夷的第二天，看到了你去法院的照片，帅气异常、气势迫人，后来又看了新闻，据说你没有接对方的诉讼，任它飘落于地，真的是很酷！后来又有消息说你可能要待到26日审判结束，我觉得，那对你也许是个不错的放松机会。可是后来官网又说你出庭结束了，第二天就飞回韩国，于是，在我心里，这个官司结束了，你已经胜了。

不知道是不是最近我太疲惫的原因，突然回顾这些天的事情，前几日我还在为你着急流泪，看到你精神的去奋战，从容的来应付，还有法院门口那个威风凛凛的你，突然，觉得你不再是那个我喜欢的智薰、那个需要保护的人了，现在你已经羽翼丰满，不再需要我们了，感觉陌生了，不再是熟悉的智薰了……偏偏这个时候消息传来，官司输了，竟然要赔偿800万美金，可是我心里还是偏执地认为现在强大的你一定可以解决，于是陷在自己的小思绪里，为什么会这样？我以为我会这样深深地爱你一辈子，还记得自己信誓旦旦得跟师姐打赌会永远这样支持你，还记得一朵小云跟我说“等到他老了，我要跑去告诉他，我喜欢了他一辈子！”十代云的话，让我感觉好浪漫啊，于是心里默默想着我们都老的样子……疯狂地整理你的照片、视频，可是还是找不到当初的感觉，陌生感，深深地刺伤了我。我跟云亲纠结，为什么自己会这样，而且还是在这个特殊的时期，她安慰我说会好的，如果回不到原点，也算是个解脱。可是，我不想解脱，我想这样一直爱下去！

跟朋友逛街的时候，整修的商厦，我抬头的瞬间多么希望看到625的店铺，甚至能想象出看到后幸福、兴奋的感觉，这个时候，我知道，原来我根本不可能离开你。于是又是这样，在归途的车上，这样急迫的心情想奔回去看你，可是在车上就得到消息，说官网出了通知，让给宝写“爱的信件”，据说宝宝这几天都很难过，哭了好几次，Cloud Master都不知道怎么安慰好！看到这些，比那些什么公司、资产查封的消息都要让我难过，想到你流泪的样子，就让我想起公演取消后你的泪水，这是什么世道啊，我家宝贝是最大的受害者，到现在还要受到这样不公平的审判！这简直是六月飞霜、窦娥冤情啊！顾不得是在公众场合了，眼泪掉下来，跟云通话，哇哇的哭出来，“我们怎么帮帮他啊！” 电话那边的云为了安慰我，还笑我前两天的‘陌生感’事件，可是我眼泪还是不停地掉下来，一心只想怎么能帮帮他啊！接下来的日子都是在悲痛、焦急中度过，媒体的消息不看好，周围的人都关心得来询问我宝宝的消息，我却越解释越焦躁，因为实在是太广泛的媒体报到了这件事情，众口铄金啊！我讨厌从非云口里说出那种明星趣事的语气，于是，我就闭关，投票投票，写信写信，做视频！好似目前我们能做的就只有这些了！聚精会神剪切视频，不理会无聊的新闻，甚至连吧里也不敢去了，害怕再被新闻雷到，一帧一帧精简一路走来不平凡的你，你的努力、你的谦虚、你的忍耐都看在眼里，化作力量，没日没夜地制作视频，偏执地认为这样就是在为你打气了！当我把爱的红信封拿在手里的时候，那种浪漫、温暖的感觉又袭来了，一洗连日来剪辑视频的辛苦，但愿你接到这些信件的时候，也能感觉到云儿温暖的心都围绕在你的身边，洗去你的不安和忧愁，就像当初我们寄去纸鹤祝愿五辑成功一样，好事一切都会来的！

30年后的某个下雨天，

我还是会想起你。

从前我曾相信你，

今日我还是相信你，

往后的每一天，

我也一样相信你！

永远……

加油！

你的背后有我们！

我爱你！

喜欢清晨开机就收到云亲的短信，因为那一定是关于你的，虽然可以随时上网，可是还是很喜欢以这样的方式得到你消息，以云的口吻，感觉更加的甜蜜与温暖。短信多是发于深夜或凌晨，我关手机、关电脑的时间，我把自己藏进没有你的梦乡，逃避着让人不能承受的想念，可是又感觉这时你就是孤独的了，所以很喜欢云亲这个时候给我发短信，那样的话，似乎无时无刻都有云陪伴着你！

SixtoFive的抢购热潮已过，精美的五辑Recollection也已经欣然手中了，埋藏在心底的不安又开始蠢蠢欲动了，该来的还是要来的吧！早晨开机收到云亲的短信，第一条是关于官网通告“夏威夷行程”的，第二条“我觉得宝心里肯定没底儿，发通告想让云去送他，给他打气！”其实看到第一条的时候，我心里也在想这个问题，可是看到第二条短信的时候，几乎是手机还没按到底，眼泪已经落下来了，这样汹涌的情绪，是积蓄已久的不安和无助吧！官网的通告总是让我想到他无助的样子，恨自己啊，恨自己不能去送他，给他打气，只能这样无用的流泪，这个时候去送他，比他当兵的时候去送他还要重要的吧！又有消息说你病了，于是情绪一下子跌到了谷底，想象这个时候的你，是多么的孤寂、需要关怀，朋友安慰我说你周围有很多人照顾，可是那些人的照顾能真正温暖你么？可怜的生病孩子，只想要个妈妈温暖的拥抱吧？无辜的官司缠身的人，只需要个鼓励的拥抱吧？真希望有个人能让你拥抱后感觉不再孤寂、无助。

这样的情绪下，不敢去吧里看消息，因为和云亲通电话的时候，就一直流泪不能言语，看贴的时候眼泪也不争气的落下来，想逃避这事实去看云亲的小说贴，发短信去催她更新，回复的消息居然是“我病了，上吐下泻”，我当时脑子‘嗡’的一声，你脆弱的病态又一下子浮现在眼前，脑子一下空白了，以至于后来云亲回复“我病了，我就知道他也病了……”以及我安慰她，嘱咐她保重身体的话语都是在一种无意识的状态下进行的。我关了QQ、关了手机，实在受不了这样的折磨了，担心却又无能无力！

逃去虚拟的网络——“开心网”，在努力想升级赚钱的时候，我感觉我真的把你放到脑后了，一向迷信星象的我被名为“十二星座第一名”的投票吸引了，我竟然第一个想法就是去看巨蟹座——“巨蟹座：体贴第一名，爱吃第一名，爱家第一名，孝顺第一名，多愁善感第一名”前面都说的那么对，体贴啊、爱吃啊、爱家啊、孝顺啊，那么你必然也该是多愁善感的了？在生病的脆弱时期遇上闹心的官司，多愁善感的你，是怎样呢？！想到这儿，又要崩溃了，原来我根本就放不下你，时时刻刻潜意识里都在担心、牵挂着。我是“摩羯座：严肃第一名，镇定第一名，忍耐第一名，认真第一名，保守第一名”，好友都很奇怪我怎么会这样迷恋你，我自己也很奇怪，也许注定的，你就是我生命里的一个意外，或者准确的说是我生命里的一个奇迹！

突然很怀念前些日子签名会上你的笑容了，去找那些帖子，

看见你自信、温暖的笑，

看见你王子亲临般的盛大场面，

却无意一眼看见你墨镜后那浮肿的双眼，

悲凉的情绪一下子又涌上来，也许早些时候，你就被这件事情折磨得不行了吧，我们却只是看到自己想要看到的，看得到你脸上的笑，却看不出你心里的疲惫！

Pizza Hut的广告来的正是时候，在这个节骨眼上，“必胜客”的名号，让我觉得很舒心，尤其这广告有食物有女人，都是你喜欢的，做起来也会很欢喜吧！可是看完广告的制作花絮，我却再也高兴不起来了，这样反复做同一个动作，说同一句台词，连看客都觉得乏味无聊，看你那么认真的样子，真的很心疼你啊！不要对我说“他选择做明星，就选择了这样的人生！”，如果把宝看成自己的亲人，你会无动于衷么？！

离你出发去夏威夷的日子越来越近了，距那公告发出的日子也有几天了，我的心情也慢慢平静下来，不去点相关的新闻，也不想去复习那些日子你的留言或者荷娜的留言，因为一切都在我心里，因为我一直相信你对云的约定，相信你在这件事情上的无辜，无助、悲伤过后，慢慢的、慢慢的，心里只剩下一个念头“宝宝必胜！”